Вицове

Облеченият евреин може да объркаш с християнин, а съблечения – с мюсюлманин.

Футболен съдия през нощта показал жълт картон на жена си за симулация, а тя на него – червен за игра с ръце.

Жените ползват парфюми, за да не изгуби мъжа следата.

Безсъние – когато за една нощ четири път изключваш компютъра.

Семейство се вози в колата си. Никъде не бързат, със скорост 60 километра в час. Кара мъжът. Жената се обръща към него и казва:
– Скъпи, женени сме вече 15 години, но сега реших да ти кажа, че искам развод.
Мъжът не казва нищо, само постепенно увеличава скоростта до 70 километра в час.
– Не искам нищо да ми отговаряш, вече съм решила. Спя с вай-добрия ти приятел, и той е много по-добър любовник от теб.
Мъжът пак не казва нищо, но увеличава скоростта до 80 километра в час.
– Ще взема жилището.
Мъжът кара вече с 90 километра в час.
– И децата.
Скоростомерът вече показва 100 километра в час.
– Също така всичките ти пари и колата.
Мъжът мълчи, но постепенно насочва колата към основите на приближаващ мост по пътя.
– Имаш ли да кажеш нещо? – пита жената.
– Не, имам си всичко, което ми е нужно. – отговаря накрая мъжът.
– И кое е то?
Секунда преди да се блъснат в бетонната стена, той й отговаря:
– Еърбег.
изпратил:puzolini

– При първата целувка така се развълнувах, че му ухапах езика до кръв.
– Ти само не се вълнувай при първия минет…
изпратил:puzolini

Мъжът ми разреши да си взема коте, но при условие, че ще му правя свирка /на мъжа ми, не на котето/ всеки път, когато котето се изпикае където не трябва. Съгласих се. Вчера се връщам по-рано от работа и виждам как моят любим вади котето от тоалетната в дневната и крещи: „На килима!“…
изпратил:puzolini