Продължете към съдържанието

Вицове

  • кой съм аз

    изпратил:Dockera:
    Катаджия спира странно движещ се автомобил, стъклото се сваля, и вътре вижда видимо неадекватен младеж, който пита:
    – Къде съм?
    – Господине, документите за проверка ако обичате.
    – Извинявайте, но къде съм?!?!
    – ГОСПОДИНЕ, моля да видя документите Ви!
    – Моля ви се, кажете ми къде съм?
    – Абе момче, ти знаеш ли аз какъв съм?
    – Леле какво става тука бе, аз не знам къде съм, ти не знаеш какъв си ?!?!?

  • дано да е истина

    Снощи, в едно софийско заведение в което редовно се хранят политици и депутатиси поръчах същото, което видях че си поръчват едни депутати на
    съседната маса. Моята порция за разлика от тяхната нямаше глазура,
    кафето ми беше без каймак, а уискито поне с един пръст по-късо. Като
    попитах сервитьора защо, той ми обясни, че това е нормална практика във
    всички заведения: Видят ли политик или депутат – всички от кухненския
    персонал се изреждат да им плюят в пиенето и яденето.
    Оставих на момчето голям бакшиш.
    изпратил:dockera

  • пояснение

    Известен и много консервативен американски университет. Начало на новата учебна година. Деканът обяснява правилата на първокурсниците:
    – При нас са забранени посещенията в женските общежития на младежи, и в мъжките – на девойки. Първото нарушение се наказва с глоба от 20 долара, второто – 40, а третото – 60. Ясно ли е всичко?
    Един студент вдига ръка:
    – А колко струва месечният пропуск?…
    изпратил:puzolini

  • Терапевтичен сеанс

    Ако сте имали неуспешен ден и Ви се струва, че ненавиждате своята работа, пробвайте това:
    1. По пътя към дома Ви, влезте в аптеката и отидете в отдела, в който продават термометри;
    2. Купете ректален (анален) термометър „Джонсън и Джонсън“. Само без грешки, нужен Ви е термометър именно от тази марка;
    3. Когато се приберете вкъщи, заключете вратата, пуснете щорите и изключете телефона си, за да не Ви тревожи нищо по време на терапевтичния сеанс;
    4. Облечете най-удобните си дрехи, например спортен костюм, и легнете на кревата;
    5. Отворете опаковката и извадете термометъра. Внимателно го поставете на нощното шкафче така, че да не се счупи;
    6. Извадете инструкцията, приложена към термометъра и я прочетете. Обърнете внимание на приложението, напечатано с малък шрифт: „Всеки ректален (анален) термометър, произведен от „Джонсън и Джонсън“, е проверен индивидуално“
    7. Сега затворете очи и тихо повторете петдесет пъти: „Толкова се радвам, че не работя в отдела за контрол на качеството на компанията „Джонсън и Джонсън“!“…
    изпратил:puzolini

  • удобно

    Най-якия виц за Samsung:
    – Ало, удобно ли ти е да говориш?
    – Не, с Galaxy Note съм.
    изпратил:BA

  • ББ фън

    „1994 година една четвърт съм имал в офшорна компания, която… тогава всички правеха. 1994 година! Не е работила изобщо. Аз бях забравил. И до ден-днешен… Понеже се обадих, 4-5 години не се бяхме чували, на Цветелина, викам: „Абе помниш ли да има такова чудо?“, разказва Борисов пред свои съпартийци в Стара Загора – това показва видео, разпространено от TV7.
    И добавя:
    „Изобщо, ако някой ме познава, 1994 година – див каратист, какво разбирам от офшорна компания, от бизнес и от финанси?“.

    – тук

  • парадокс (6168)

    Кралицата и без Краля може да дари Краля с наследник, а Кралят без Кралицата само копелeта прави!

  • знам какво си помисли;-)

    В киното в днешно време има твъде много пу*ки.
    Вие какво си помислихте?! Имах предвид „пуканки“

  • няма пропуск

    – Добре де, все пак не пием всеки петък.
    – Просто не помниш всеки!

  • освен две линии и името на таткото

    Със сигурност ще стане приказно богат, този който изобрети тест за бременност, който да показва и кой е бащата.