Вицове

Парадоксът на Черния петък: всичко е по-скъпо, но пък е с 90 процента отстъпка.

Попитали един умен човек как от нормално общество става комунистическо ?

Човекът посочил един аквариум с рибки – бели, жълти, зелени, червени, сини, пембени, малки, големи… и казал:

„Ами вземете този аквариум и направете от тия рибки чорба.“

– Но тя няма да става за ядене! – възкликнал неговият събеседник.

– Няма, разбира се. Ама хайде опитайте сега от тази чорба да направите пак аквариум с живи рибки – бели, жълти, зелени, червени, сини, пембени, малки, големи …

– Това е хептен невъзможно! – възкликнал неговият събеседник.

– Разбира се, че е невъзможно. Сега разбирате ли защо от комунистическо общество не става пак нормално демократично общество?

-Дедо, що си насадил целата таа нива с канабис?

-Па да върнем младите на село…

А1 време Адам са го Ева-куирали от Рая

– Докторе, нещо съм зле с паметта.

– Я дайте 200 лева назаем, да я потренираме малко!

И целунал Принца жабата,а тя му промълвила нежно:

-И жена ти не ти пуска вече,а?!

– Искам жените да ме харесват такъв, какъвто съм!

– А, ти какъв си?

– ЖЕНЕН!…

Който ще си връща часовника …

– Може да го върне на мен!😉

Заглавие: Събота срещу неделя местим стрелките на часовника с един час назад.

Оптимиста: „Ще спим един час повече!“

Песимиста: „Трябва да издържим един час повече за същата заплата.“

( Автор :https://www.facebook.com/storieslui )
Многоуважаема Пепи, Ели, Тони или както там се казваш… Моят мил всеотдаен съпруг така и не успя да се сети за името ти, явно е бил много фиркан. Написал те е в телефона си РУСА ГОЛЕМИ БОМБИ КРЪЧМАТА НА ЪГЪЛА. Представи си изненадата ми като се прибра рано тази сутрин със смучка на врата. Наложи се да си поговорим малко на висок тон, да се намесят наученото в класа ми по кикбокс и един много здрав стар чугунен тиган за да откопча истината. А тя, както разбрах, е следната – снощи моят вече бивш съпруг е влязъл в усмърдяната квартална дупка, в която ловуваш, и е взел да троши току-що получената си заплата. Ти си засякла жертвата, отделила си го от стадото на глуповатите му приятелчета, и си го завлякла у вас да му покажеш креватната си техника. Браво, само така. Няма да работиш, я! За какво си инвестирала в тия бозки? На изпроводяк си го просмукала по врата с идеята да го хвана и да го зарежа. Печелиш! Твой е, сега ти го пращам. Извинявай за синините по него, до месец всичко ще е минало, поне едното му око ще се е отворило вече и ще можеш да се насладиш на неземната му чутура. В моя защита ще кажа че той си беше кривоглед и преди боя, сигурно не си го видяла в тъмното и дима снощи. По-долу са инструкциите за употреба…
Да започнем с най-прозаичното – домакинските задължения. Може да хвърля боклука един път месечно, след поне седем скандала. Толкоз. Другото е диван, мачове и бира. Да, от бира е шкембето, не е в седмия месец. В театър спи, в кино пръцка и се оригва, понеже е тъмно и си мисли, че няма да го хванат. В компании разказва мръсни вицове на които само той се смее. Родителите му са обсебващи мрънкачи, брат му е клептоман. Да, изпратих им твоя телефон и адрес, така че чакай гости. Сготви колкото за една рота, понеже каквото не изядат си го прибират, нищо че се оплакват от домакинята. Не го приемай лично, и от мен се оплакваха докато не им показах чугунения тиган. Досега не съм виждала майка му да готви впрочем. Може би заради това баща му е все намръщен и с киселини. Нейсе… Закови всичко, иначе брат му ще го открадне. Секс с бившия ми – веднъж на два месеца, ако сериозно се постараеш. Сложи му едно пръстче отзад, ако не е вдигнал мини самолетчето, понякога помага. Не го обвинявай, откакто го понижиха в общ работник либидото му взе да клони към нула. А, да, относно работата – бута една палетна количка в забравен от Бога склад срещу минимално възнаграждение. Не, не е инвестиционен банкер. Представя се за такъв на пето число всеки месец, денят, в който му дават заплатката. Денят, в който ти го улови в мрежите си. Сори ако ти разбих мечтите за почивка на Малдивите, и без това мястото е ненужно прехвалено. Максимум на палатки в планината, ако имаш пръскало за комари. И палатка. И кола де. Снощи убедена съм ти се е хвалил с моята. Да де, ама нея аз си я платих сама и не мога да му я дам. Пращам ти го с едно балканче на около 50 години. Ако си твърде малка за да знаеш това е вид колело, без скорости. Няма такива вече, може да има антикварна стойност. Провери, понеже това са единствените му активи. Апартаментът ми е наследствен, отпреди да се омъжа. Сега като го осъдя и за издръжка на хлапетата няма да му останат и за цигари, така че помогни му на човека. Можеш да започнеш като му купиш някоя дрешка, понеже ти го пращам само с ризата на гърба му. Другите му парцалки са от мен и си ги запазих, като мил спомен. А, да, на мен не смееше да ми посяга като се напие, понеже знаеше, че ще го наритам. За теб нямам представа, дано да не те пердаши много, има лошо пиянство. Не всяка вечер, разбира се, човекът не е животно. Три пъти седмично. Не очаквай да ти е верен като се напие! Ох, извинявай, ти това вече го знаеш. Благодаря, че ме отърва, от доста време му се канех… И не го оставай да те нарича случайно забърсан миндил, както се изрази за теб тази сутрин. Една жена трябва да има достойнство, макар че това за теб май не важи. А, да, новопридобитият продукт няма гаранция и не подлежи на връщане, просто да сме наясно. Успех в любовта, явно сте си лика прилика.