Вицове

Навън така духа, че прането на комшийката отлетя като парите за Автомагистрала “Хемус”.

Оказа се, че имам въпрос за християнството. Има заповед „Не убивай“. Когато питаш как тя е съвместима с всичко, което се случва, се оказва, че тя не действа във всички случаи и има варианти, когато може и трябва да се убива. И така, въпросът ми е: може ли да се запознаем с подобен списък с изключения за заповедта „Не прелюбодействай“?

Утрото не винаги започва с кафе!…
(реклама на тоалетни чинии)

Двама алкохолици решили да си разделят бутилка водка:
– Г`лей к`во става сега! – хванал шишето единият и със стиснати очи започнал да налива – къл-къл, къл-къл…….. в едната чаша и къл-къл, къл-къл……… в другата. Резултатът – шишето празно, а в двете чаши равно количество водка:
– Как го направи, без да гледаш!? – възкликнал другият.
– Много лесно! Едно шише водка съдържа тридесет и шест „къл-къла“, аз просто налях по ОСЕМНАДЕСЕТ!…🤩🍾🍾🍾🤩

– Какво е дежавю?
– Имам усещането, че вече съм ти го обяснявал…

Степента на моя интерес към българския шоу-бизнес: научавам абсолютно всички новини за него напълно неволно и против моята воля.

Перничани казват, че за да стане бой пред театъра в града, изобщо не е нужно да има представление!

Изпитвам носталгия по времената, когато бях по-умен от телефона си.

Сутрин вадя на работа литрова кола.
Шефът:
– О, сипи ми чаша и на мен!
Е, как да му обясня, че е вече с водка?

– А ние с теб някога ще се оженим ли?
– Притрябвали сме все едно на някой?!