Двама студенти се срещат. – Брааат…

Двама студенти се срещат.
– Брааат, ако знаеш какъв с*кс правих снощи.
– Какъв?
– Никакъв!

Добавен преди 20 часа8

   

Оценка:
1
от възможни 10
– общо: 12

Още яки вицове

Двама педали се чукат в парка. Този, дето е отпред, както си бил наведен – видял, че отзад идва полицай и драснал да бяга. Другият, не очаквал такъв обрат и бил много изненадан, когато някой го потупал по рамото:
– И какво правим в парка със смъкнати гащи?
– Ми, нищо! Гледам си го.
– Гледаш си го, а? А тези две уши в ръцете ти – чий са?

Добавен преди 20 часа
12

Записах в телефона любовницата си като “Low battery”. Сега дори и жената да види, като звъни – просто го бодва на зарядното…

Добавен преди 20 часа
8

Майка се обажда на дъщеря си – първа година студентка във Варна.
– Миличко, тук разправят ужасни неща за студентския живот. Имало наркотици, групов с*кс, секти…
– Секти?!

Добавен преди 21 часа
14

Шепот в киното:
– Скъпи, защо си толкова студен днес?
– Тихо, всичко е наред. Хванала си ескимото.

Добавен преди 21 часа
9

Между колеги:
– Колега, тая новата… пусна ли ти?
– Не, а на теб?
– И на мен не.
– Ей, тая е баси боклука!

Добавен преди 21 часа
7

Отива веднъж пантерата Багира при питона Каа и му казва:
– Ей, чу ли как Маугли те нарече мръсен жълт червей?
– Да, чух. Цялата гора го чу.
– А знаеш ли, че Маугли те нарече с една неприлична цинична дума?
– Какво да се прави, щом му приличам!

Добавен преди 21 часа
6

Чапай награбил Анка картечарката, а тя му вика:
– Не, не, искам безопасен с*кс!
Примъкнал я Чапаев в палатката и след малко тя почнала да пищи ама се къса. Целият полк се чуди какво толкова прави Чапай, та Анка пищи на умряло. По едно време пристига Петка задъхан и вика:
– Чапай, сваляй гилзата! Намерих презерватив.

Добавен преди 21 часа
10

Навън духа, като осмокласничка… лошо, ама пък на всички!

Добавен преди 21 часа
10

С жената решихме да играем на с*кс игра – доктор и пациент. Цяла нощ изкарах пред вратата, нямал съм направление…

Добавен преди 21 часа
16

Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва:
– Яйцата, чадърът, перуката… Всичко е тук.
След известно време притеснена пак си бърка в чантата:
– Яйцата,… чадърът,… перуката… Да, всичко съм взела.
Отегченият мъж до нея ? казва:
– Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравила сте си ЧАНТАТА!

Добавен преди 21 часа
10

Той:
– Скъпа, хайде днес да опитаме една нова поза: “Салтото на тигъра”. Ти се съблечи и легни на леглото, а аз ще се кача на гардероба и ще скоча.
Скочил мъжът, но не преценил разстоянието – ударил се в стената и започнал да пъшка.
Тя:
– Не ми харесва тая поза, само ти си правиш кефа!

Добавен преди 2 дни
10

Някъде след полунощ. В спалнята.
Мъжът:
– Скъпа, от този идиотски стрес не мога да заспя. Само един хубав минет може да ми помогне…
Жената, умислено:
– Хм… и къде по среднощ ще намериш к*р за смучене?

Добавен преди 2 дни
20

Турчин, Руснак и Българин спорят, кой от тримата е имал най-високия дядо.
Руснака казва:
– Моят дядо е бил толкова висок, че баба ми, за да го целуне, ползвала стълба.
Турчина казва:
– А моят дядо е бил толкова висок, че като си вдигнел ръцете нагоре ,те до лактите потъвали в небето.
Българина се обърнал към турчина:
– И като му потъвали на дядо ти ръцете в облаците, напипвал ли е нещо меко?
Турчина:
– Разбира се, че е напипвал!
Българина:
– А, е те това са били на моят дядо топките.

Добавен преди 2 дни
5

– Извинявай, но аз с*кс без чувства не правя!
– А от съжаление?

Добавен преди 3 дни
9

Лорд Честърфийлд за с*кса:
– Удоволствието е мимолетно, позата – нелепа, а разходите – ужасяващи!
Вуте оди при Пена у другото село:
– Толко път за един път – никой път!

Добавен преди 3 дни
10