0

@t.arsenov за дамите

Как да си джентълмен в наши дни!!? Пет минути държа вратата на една дама, а тя не спира да крещи:
– Затвори, че пикая бе, простак!

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 10.0/10 (1 глас)
0

тест

След новините си пускам някакъв филм на ужасите малко да се по успокоя... ... See MoreSee Less

3 days ago  ·  

defakto.bg/2020/03/26/%d1%81%d0%be%d0%b1%d1%81%d1%82%d0%b2%d0%b5%d0%bd%d0%b8%d0%ba%d1%8a%d1%82-%d... ... See MoreSee Less

3 days ago  ·  

3 days ago  ·  

Човек трябва по-внимателно да си формулира желанията. Принц Чарлз като искаше корона... ... See MoreSee Less

3 days ago  ·  

3 days ago  ·  

3 days ago  ·  

#covid19 ... See MoreSee Less

4 days ago  ·  

4 days ago  ·  

Комунизмът настъпи - всички ядат и никой не работи ... See MoreSee Less

5 days ago  ·  

5 days ago  ·  

Заради карантината каналите на Венеция са станали чисти и се върнала рибата, на пристанището на Каляри са се върнали делфините, а в България - социализма. ... See MoreSee Less

6 days ago  ·  

Изкарах няколко дни вкъщи. Сега разбрах котката защо постоянно иска ядене... ... See MoreSee Less

6 days ago  ·  

Коронавирус в Габрово.
- Даньо, сине, ако ще се жениш, то сега е най-доброто време - може никой да не каним на сватбата ти!
... See MoreSee Less

6 days ago  ·  

6 days ago  ·  

- Вчера си правих тест за коронавирус?
- И кой беше най-трудния въпрос?
- Ти шашав ли си?!
- И ти какво отговори?
... See MoreSee Less

1 week ago  ·  

Дали не трябваше първо да отделим милион за респираторни апарати, а после два милиарда за самолети... ... See MoreSee Less

1 week ago  ·  

- Скъпи, тази вечер къде ще ходим?
- Може първо да отидем до Лидъл, а после до денонощната аптека.
... See MoreSee Less

1 week ago  ·  

Лесно е да се спазва дистанция! ... See MoreSee Less

1 week ago  ·  

В момента разходките в парковете за забранени с изключения на гробищните паркове... ... See MoreSee Less

1 week ago  ·  

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 0.0/10 (0 гласа)
0

@Груцов

Февруари, 2020 година, пенсионерите:
– Днешното поколение колко е разхайтено! Едно време имаше ред, дисциплина, казарми. А сега никой не слуша и не уважава и спазва реда!
Март, 2020 година, извънредно положение, забрана за излизане и социаен контакт. Пенсионерите.
Бай Иване, искаш ли да отидем да понапазаруваме в Кауфланд, и да се съберем в квартала целия блок да играем шах.

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 0.0/10 (0 гласа)
0

@Teodor Arsenov

Имам принцип и не крия,
щом заседна на софра
мярката ми е да пия
докато се насера…

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 10.0/10 (2 гласа)
0

@Marinov

Коронавирусът се разпространява с изключителни темпове. Това става главно чрез банкнотите. Ако все още имате банкноти във вас, вземете ги с ръкавици, поставете ги в плик и ги сложете пред входната врата. За ваша безопасност, аз ще събера пликовете и ще ги закарам на безопасно място. Пратете ми съобщение с адреса си, за да мога да планирам маршрута си.
Помислете за здравето си!

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 0.0/10 (0 гласа)
0

@някъф

“Грета Тунберг призовала китайците да се откажат от традиционните пръчици за ядене и така да опазят дърветата. Китайците призовали Грета да се върне в училище, където ще може да научи, че пръчиците им се правят от бамбук, а бамбукът всъщност е трева.”

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 0.0/10 (0 гласа)
0

@Niamatakyv

– А ти кой набор си?
– Хм, как да ти кажа, “дпс” означаваше детска педагогическа стая

– а ти кой набор си?
– хм, как да ти кажа, “ПМС” означаваше само постановление на министерския съвет…

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 0.0/10 (0 гласа)

Двама студенти се срещат. – Брааат…

Двама студенти се срещат. – Брааат…

Двама студенти се срещат. – Брааат…

Двама студенти се срещат.
– Брааат, ако знаеш какъв с*кс правих снощи.
– Какъв?
– Никакъв!

Добавен 8

   

Оценка:
1
от възможни 10
– общо: 12

Още яки вицове

Двама педали се чукат в парка. Този, дето е отпред, както си бил наведен – видял, че отзад идва полицай и драснал да бяга. Другият, не очаквал такъв обрат и бил много изненадан, когато някой го потупал по рамото:
– И какво правим в парка със смъкнати гащи?
– Ми, нищо! Гледам си го.
– Гледаш си го, а? А тези две уши в ръцете ти – чий са?

Добавен преди 20 часа
12

Преглед

Записах в телефона любовницата си като “Low battery”. Сега дори и жената да види, като звъни – просто го бодва на зарядното…

Добавен преди 20 часа
8

Преглед

Майка се обажда на дъщеря си – първа година студентка във Варна.
– Миличко, тук разправят ужасни неща за студентския живот. Имало наркотици, групов с*кс, секти…
– Секти?!

Добавен преди 21 часа
14

Преглед

Шепот в киното:
– Скъпи, защо си толкова студен днес?
– Тихо, всичко е наред. Хванала си ескимото.

Добавен преди 21 часа
9

Преглед

Между колеги:
– Колега, тая новата… пусна ли ти?
– Не, а на теб?
– И на мен не.
– Ей, тая е баси боклука!

Добавен преди 21 часа
7

Преглед

Отива веднъж пантерата Багира при питона Каа и му казва:
– Ей, чу ли как Маугли те нарече мръсен жълт червей?
– Да, чух. Цялата гора го чу.
– А знаеш ли, че Маугли те нарече с една неприлична цинична дума?
– Какво да се прави, щом му приличам!

Добавен преди 21 часа
6

Преглед

Чапай награбил Анка картечарката, а тя му вика:
– Не, не, искам безопасен с*кс!
Примъкнал я Чапаев в палатката и след малко тя почнала да пищи ама се къса. Целият полк се чуди какво толкова прави Чапай, та Анка пищи на умряло. По едно време пристига Петка задъхан и вика:
– Чапай, сваляй гилзата! Намерих презерватив.

Добавен преди 21 часа
10

Преглед

Навън духа, като осмокласничка… лошо, ама пък на всички!

Добавен преди 21 часа
10

Преглед

С жената решихме да играем на с*кс игра – доктор и пациент. Цяла нощ изкарах пред вратата, нямал съм направление…

Добавен преди 21 часа
16

Преглед

Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва:
– Яйцата, чадърът, перуката… Всичко е тук.
След известно време притеснена пак си бърка в чантата:
– Яйцата,… чадърът,… перуката… Да, всичко съм взела.
Отегченият мъж до нея ? казва:
– Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравила сте си ЧАНТАТА!

Добавен преди 21 часа
10

Преглед

Той:
– Скъпа, хайде днес да опитаме една нова поза: “Салтото на тигъра”. Ти се съблечи и легни на леглото, а аз ще се кача на гардероба и ще скоча.
Скочил мъжът, но не преценил разстоянието – ударил се в стената и започнал да пъшка.
Тя:
– Не ми харесва тая поза, само ти си правиш кефа!

Добавен преди 2 дни
10

Преглед

Някъде след полунощ. В спалнята.
Мъжът:
– Скъпа, от този идиотски стрес не мога да заспя. Само един хубав минет може да ми помогне…
Жената, умислено:
– Хм… и къде по среднощ ще намериш к*р за смучене?

Добавен преди 2 дни
20

Преглед

Турчин, Руснак и Българин спорят, кой от тримата е имал най-високия дядо.
Руснака казва:
– Моят дядо е бил толкова висок, че баба ми, за да го целуне, ползвала стълба.
Турчина казва:
– А моят дядо е бил толкова висок, че като си вдигнел ръцете нагоре ,те до лактите потъвали в небето.
Българина се обърнал към турчина:
– И като му потъвали на дядо ти ръцете в облаците, напипвал ли е нещо меко?
Турчина:
– Разбира се, че е напипвал!
Българина:
– А, е те това са били на моят дядо топките.

Добавен преди 2 дни
5

Преглед

– Извинявай, но аз с*кс без чувства не правя!
– А от съжаление?

Добавен преди 3 дни
9

Преглед

Лорд Честърфийлд за с*кса:
– Удоволствието е мимолетно, позата – нелепа, а разходите – ужасяващи!
Вуте оди при Пена у другото село:
– Толко път за един път – никой път!

Добавен преди 3 дни
10

Преглед
VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 0.0/10 (0 гласа)
0

@чудно

Мъж към жена си:
– Какво ще кажеш за една разходка на чист въздух?
– Да, миличък.
– Чудесно. Вземи ми на връщане бира и цигари.

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 0.0/10 (0 гласа)
0

@Ivan

Беларус: “Заради коронавируса ли играем пред празни трибуни?”
БФС: “А не, ние така си играем.”

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 0.0/10 (0 гласа)