Вицове

Събрахме на едно място 40 от най-смешните вицове, публикувани в TheFun.Net. Кратки остроумия, класики за семейството и брака, вицове за лекари и полицаи, и няколко, които вършат работа дори в понеделник сутрин. Ако след тях искате още, разгледайте мръсни вицове, пиянски вицове или вицове за Иванчо.

Кратки вицове и остроумия

1. Тя беше толкова безчувствена, че като режеше лук се смееше.

2. Ако блокирам някого във Фейсбук и после го срещна на улицата, той мен вижда ли ме?

3. На Марс има вода, но в Плевен и Ловеч няма!

4. Как обичам да съчетавам приятното с безполезното!

5. Луната се отдалечава от Земята със скорост 4 сантиметра годишно и, честно казано, аз я разбирам.

6. Сарказмът ми достигна такова ниво, че дори аз не знам дали се шегувам, или не.

7. Надпис на входа на ловнорибарски магазин: „Добре дошли рибари, ловци и всякакви други лъжци.“

8. След няколко часа във ваната петите ми изглеждат все едно съм почнал с тях да мисля.

9. Как се пише „именик“ или „именник“? Пиши го „именяк“ и няма да сбъркаш.

10. „Аз телевизия не гледам, там всички лъжат“, казва един мой познат плоскоземец.

11. Защо в норвежките затвори има решетки на прозорците? За да не се промъкне някой и да заживее там.

12. Като приказваш с веган, се налага да говориш с недомръвки.

Вицове за мъже, жени и брака

13. С жената решихме никога да не си лягаме ядосани един на друг. Будни сме от петък.

14. Моите жени приличат на моите коли! Какво, винаги ли ги вземаш под наем?

15. Имаш ли си гадже? Не, омъжена съм! Извинявай! Спокойно, не е сериозно!

16. Жена ми ме навиква: „Ти изобщо не си чул и дума от това, което казах, нали?!“ Аз си помислих: „Хм, странен начин да започнеш разговор.“

17. Жена ми ме подкрепя във всички нейни решения.

18. Гениална мисъл от блог на социолог: „Ако вашият мъж е отишъл при друга жена, значи нейният мъж е отишъл при трета и така нататък. Изчакайте, скоро някой друг мъж ще дойде при вас. Трябва да отиват някъде, нали!“

19. Всеки мъж трябва да си има втора половинка, защото първата е или на работа, или уморена, или има главоболие.

20. Не разбирам как Господ може да има само 10 заповеди за целия свят? Моята жена има 132 заповеди само за нашия дом.

21. Разликата във възрастта не е толкова пречка за брака, колкото разликата в развитието.

22. Из лабиринтите в женската глава: „Баси! Да те боли глава, и да няма на кого да откажеш.“

Вицове за лекари, полицаи и институции

23. Докторе, имам странен проблем. Урината ми силно мирише на това, което ям или пия. Ако ям в KFC, мирише на пиле, ако пия кола, мирише на кола. Какво да направя, за да има обикновен мирис? Пий Каменица.

24. Полицаят: Пили ли сте нещо? Да, мляко. Я духни да проверим! Опааа, 2,8% масленост.

25. Значи, вие имате висше юридическо образование и три години опит в тази област, вярно ли е? Ще отговарям на въпросите само в присъствието на моя адвокат. Нает сте.

26. Никога не бих ваксинирал децата си. Това е неестествено, опасно и може да причини вреда. Затова ще ги заведа при лекар, за да го направи специалист.

27. Туристическият съюз напомня, че атеистите ползват 15% отстъпка на хижа Безбог.

28. В руската рулетка за системни администратори се използва блондинка вместо куршум. По ред всеки я поставя пред компютъра си с пълни права за достъп до системата.

29. Жена решава кръстословица и пита мъжа си: Как се нарича член на масонска ложа? Ама какво, при тях да не би да се нарича по друг начин?

30. Ако планирате убийство, сложете в ръцете на жертвата маракас и октопод. Това би трябвало да обърка разследването.

Семейни и ежедневни вицове

31. Прибира се пиян към дома си. Блъска се в един стълб, казва „извинете“ и продължава. Блъска се във втори, пак се извинява, и така още няколко пъти. Накрая сяда и казва: „Ще изчакам да мине манифестацията и тогава ще си ходя.“

32. Тате, нощес на дивана ли си спал? Да, сине! Ти знаеш ли как се изтриват съобщенията от месинджъра? Знам, тате! Ами, сине, аз не знаех.

33. Жена към мъжа си: Ти защо се напи още сутринта? За да ни боли главата и двамата довечера.

34. Аладин потърка лампата толкова нежно, че случайно изпълни желанието на джина.

35. Елке, искам да те поздравя за отличния вкус. Престани да ме хапеш, Тончо!

36. Тате, бременна съм, какво да правя?! Откъде да знам? Аз никога не съм бил бременен.

37. Из книгата за оплаквания и похвали на супермаркет: „Стоките не са разположени много удобно. Например въжетата са в домакинския отдел, сапунът е в козметичния отдел, а табуретките са изобщо на горния етаж при мебелите.“

38. Вид маймуни използват опашката си като ръка. Единствените животни, на които ръцете им растат от задника. Именно от тези маймуни са произлезли и майсторите, които ми сложиха плочките в банята.

39. От форум: „Бирата напуска тялото ни по-бързо от кафето и млякото, защото не се налага да си сменя цвета. А много видове родна бира излизат много по-бързо от чешките или немските, защото не трябва да си сменят и вкуса.“

40. Важен факт: 2 см. сланина спират 9 мм. куршум, изстрелян от 150 м. Когато тези 2 см. са по талията ви, не сте дебели. Бронирани сте!

Още вицове

Това са само 40 от над 16 000 вица в сайта. Нов виц излиза всеки ден, а най-добрите идват от самите читатели. Разгледайте и семейни вицове, вицове за лекари, политически вицове или вицове за блондинки.