-
Говорещо куче за продан
Един мъж карал из града и видял табела пред една къща: „Говорещо куче за продан“. Помислил си: „Това трябва да го видя!“ и звъннал на вратата. Появил се собственикът и казал, че кучето е в задния двор.
Мъжът влязъл в двора и видял красив лабрадор, вързан пред къщичката си.
– Говориш ли? – попитал мъжът.
– Да – отговорило кучето.
– Уау! – възкликнал мъжът. – И каква е твоята история?
Кучето казало:
– Ами, открих, че мога да говоря, още когато бях съвсем малко. Исках да помогна на държавата, затова се обадих в ЦРУ. За нула време вече летях от страна в страна и седях в стаи с шпиони и световни лидери, защото никой не подозираше, че кучето подслушва. Осем години бях един от най-ценните им агенти… Но постоянното летене ме измори, а и не се подмладявах, затова реших да се установя. Хванах се на работа на летището като тайна охрана: мотаех се около съмнителни типове и ги подслушвах. Разкрих невероятни далавери и ми дадоха куп медали. После се ожених, народих куп кученца, повечето от които също говорят и пазят страната. Сега съм просто пенсионер.
Мъжът бил изумен. Върнал се вътре и попитал собственика колко иска за кучето.
– Десет долара – казал собственикът.
– Десет долара?! – възкликнал мъжът. – Това куче е невероятно! Защо, за бога, го продаваш толкова евтино?
– Защото е пълен лъжец. Никога не е излизало от двора.
-
повреда
Всеки чиновник винаги мисли, че прави нещо изключително важно. Това се нарича „професионална деформация“.
-
подготовка
– А защо в детството ни учат на честност и почтеност?
– За да им е по-лесно да ни мамят…
-
Истина
-Тате, страх ме е от зомбита!
-Те не съществуват, това са хора с грим.
-Като мама ли?
-Да, точно като майка ти!
-
Кан…
-Ало? Кой е?
-Бонд. Джеймс Бонд.
-Откъде се обаждате?
-Кан. Тутракан.
-
Разликата
От форум: „Разликата между хората и животните е, че животните никога не позволяват на най-тъпия да води стадото.“
-
голям човек съм
Да се греши е човешко, да се прехърлят грешките на другите – още повече.
-
Чуй ме! Щастлива съм!
– Защо някои жени викат толкова силно по време на оргазъм?
– За да ги чуе бившия ѝ…
-
Лесни пари – Венелин
Взимам детето от градина и след като излязохме навън, малкия ми подава бележка, на която пише:
„Днес детето ви ПАК се сби в градината! Заложих на него и спечелих 500 лв. Вашият дял е в десния джоб на якето му!“
-
Горе-долу са там
– Знам къде живееш, изрод! Хората ми вече се качват към твоя етаж!
– Аз всъщност съм на първия етаж…
– Хората ми вече слизат!
Вицове
Skip to the main content