Вицове

На клета пейка до ръждясващата Лафка в Долно уйно седи дядо Генади и чете „Трета възраст“.
Млад келеш, вече минаващ 30-те и леко оплешивяващ, пуши цигара и търка талонче.
След поредното НИЩО тихо пропсува като прокурор на дело срещу Митьо Очите и си хвърля фаса на метър от кошчето.
Дедо Генади без да вдига очи от вестника го пита:
— Момче, ти деца имаш ли, бе?
— Имам, дядо. Две.
— Не са от теб.
— Квооо? КАК ТАКА?!? – опитва се да изръмжи келешът.
— Ами ти едно кошче не можеш да уцелиш, че камо ли жена, бе.

Средновековие. Толедо. Светата Инквизиция измъчва финландски търговец, обвинен в сатанизъм, който е направил много пари в Испания. Понеже има езикова бариера, превежда Исак – местен евреин.
Камшици, нажежени клещи, бой… След като си признава за сделки с Дявола, кръвосмешение, еретизъм и още какво ли не, се стига до главния въпрос:
– Къде скри златото? – съска йезуитът.
– Негова святост пита къде си скрил златото – превежда Исак.
– Няма да кажа!
– Няма да каже, ваше Преосвещенство.
Отново нажежени клещи, писъци, камшици….
– Скрих го под сламата в обора – измъчено прошепва накрая търговецът.
– Какво каза?
– Амииии… Каза да вървите на майната си, ваше Преосвещенство – срамежливо превежда Исак

Вече няма да чакам автобус 88, защото на електронните табла 88 означава два изправени символа за безкрайност.

– Ало?! Мамо, пристигнах в хотела. Ако знаеш само каква вана имат! Колкото нашия хол е, поне.
Жалкото е, че няма да я ползвам, щото си тръгвам в събота.

Февруари неслучайно има само 28 дни. Всички чакат пролетта.

– Любо! Знаеш ли, измислих нов начин за забогатяване!
– Супер! Но от мен вече взе пари на заем!

„Предупреждението на Министерството на здравеопазването върху цигарените кутии -„Тютюнопушенето води до импотентност“, е неефективно! По-добър ефект ще има надписът „Импотентността води до тютюнопушене“.“