Вицове

Тъщата отиде на гости при младото семейство. Погостува им чак до самия развод.

– Холмс, как успяхте толкова бързо да установите IP адреса на престъпника, неговото име, дата на раждане, местожителство, номер на паспорта, кога и от кого е издаден, а също така и социално-осигурителния номер, кръвната група, цвета на очите, размера на обувките, обиколката на черепа и дори снимки на любимите му котки и цици?
– Елементарно, Уотсън. Той имаше таен анонимен канал в Telegram.

— Не ми разказвай приказки!
— Всъщност, това е текст от Конституцията на България…

„.. веднъж баба ми, двадесетгодишна прелестна красавица, се залюбила с един богат мъж, който решил да и подари портрет от Матис. Отишли при художника, той взел капаро и два, три часа нещо драскал по едно платно срещу нея. После казал, че след две седмици портретът ще е готов и могат да го вземат.
Отишли след двете седмици, баба ми била развълнувана и с нетърпение изчаквала художника да разкрие картината. Покривалото се плъзнало на земята и баба ми с изумление се взряла в портрета. Но господине, възкликнала тя, защо и двете ми очи са на едната страна на лицето? Матис помълчал минута, после отброил обратно капарото и се прибрал с картината.
Та искам да кажа, че ако баба ми не бе толкова претенциозна за местоположението на очите си, сега на стената щеше да виси картина за сто милиона евро, а не календар от Търговска банка.. „

Тончо:
— А моята Елка е като бежанец!
— Що, бе?
— Ами мина всякакви граници!

– Скъпи, кажи ми коя от тези две рокли да взема?
– Ако ти харесват – вземи и двете.
– Е, както винаги, никаква помощ от теб!

Влиза звуков техник в църква и започва да се моли:
– Господи, чуваш ли ме? иии шест, шест, едно, две три, шест