Вицове

Ако една смешка е “от нета”, да знаете, че “отнета” се пише заедно.

Ако Дядо Коледа беше баба, нямаше да го назначат на работа. Щото щяха да я питат как ще се справи с работата си, сроковете и всичките тия джуджета у дома. Ми ако някое джудже се разболее? А ако се разболеят две? А АКО СЕ ЗАРАЗЯТ ВСИЧКИТЕ? Ще отсъства от работа поне две години.
Ако Дядо Коледа беше баба, щяха да й се смеят, че е лелка от чужбина и да й казват да си наляга парцалите, щото женските чудотворни създания имат гаранционен срок и той свършва още на 20 г.
Ако Дядо Коледа беше баба, щеше да е неприемливо да не си маха космите по лицето и да има шкембе.
Ако Дядо Коледа беше баба, целият мъжки свят щеше да й дава акъл как да си паркира шейната.
Ако Дядо Коледа беше баба, щеше да лети в тъмната нощ със спрей за самоотбрана. Щеше да е неразумно да влиза по късно сама в чужди домове. А ако някой я нападне, щяхме да й кажем, че сама си го е просила.
Ако Дядо Коледа беше баба, все някоя друга баба – например баба Марта, щеше да скърца със зъби, че истинските баби не се държат така, не си карат сами шейните, не правят подаръци, а ги получават и освен това е дебела и ужасно облечена.
Ако Дядо Коледа беше баба, нямаше просто да мята подаръци под елхата, а щеше да пусне пералнята, да простре, да измие чиниите и да ви завие, ако сте се отвили.
Ако Дядо Коледа беше баба, НИКОЙ ТИЙНЕЙДЖЪР НЯМАШЕ ДА ПОЛУЧАВА СКАПАНИ ВИДЕОИГРИ ЗА КОЛЕДА.
Ако Дядо Коледа беше баба, нямаше да го пуснем да си ходи обратно в Лапландия, а щяхме да искаме да си остане до нас. Да ни прави топли курабийки, да ни сипва мляко с шоколад и да ни разказва приказки. Завинаги.

Някои двойки живеят на семейни начала. Други – на семейни краища…

-Не мога да те гледам как лежиш тук като зеленчук. Ще те сваля от апаратната система. Сега изключвам апарата за командно дишане. Обичам те! Съжалявам много….
— Върни ми смартфона, кучко!

След като изгуби бас, комшията беше принуден да слуша Веселин Маринов в продължение на 5 часа и сега е в Курило, където се представя за Франк Синатра.

Заради поверието – който първи влезе у дома…
Та, днес излязох и пак влязох вкъщи. И така 365 дни доброта, красота, скромност, остроумие, изтънченост, аристократизъм, финес… Пу, пу, пу, да не ми е уроки…

Дама влиза в аптека. Към нея се приближава аптекарят.
– С какво мога да ви помогна, госпожо?
– Ще ви кажа, но първо ми отговорете – имате ли медицинско образование?
– Да, завършил съм медицински институт, специалност фармация.
– Без тройки?
– С отлична диплома!
– Тогава съм спокойна. Дайте ми един пакет памук.

Според статистиката най-честите бракове в България са между негодници, които отнемат най-добрите години и светици, готови за канонизиране.