Продължете към съдържанието

Вицове

  • Yulanda (48662)

    – Скъпа, обичам те!
    – Ами жена ти?!
    – Тя не те обича.

  • Изненада! (48660)

    Живееш живота си пълноценно, наслаждаваш се на приключенията си, пееш, танцуваш под дъжда, наслаждаваш се на всеки момент, после разбираш, че това е алкохолизъм…

  • слаба отбрана

    – Скъпо, нали знаеш, че съм ти пратена от небето!
    – Да…жалко, че ПВО-то не е сработило!

  • M (48654)

    Хусарският полк се провинил и го изпратили на заточение в Сибир. Минава година и на рождения ден на императора обявили амнистия. Завръщат се хусарите в Петербург, а там празник и съответно бал. На бала Наташа Ростова танцува с поручик Ржевски. Наташа го пита:
    -Поручик, вие хусарите сте такива мъжкари, та се чудя как сте изкарали цяла година в Сибир без жени?
    -Имахме кози – отговаря той.
    -Аууу, поручик, вие сте простак! Ще се оплача на полковника!
    Тича тя при полковника и се жалва:
    -Господин полковник, Ржевски е голям простак!
    А той:
    -О, мадмоазел, абсолютен простак е! Играя си аз с една коза на поляната, а пък той изведнъж взе да вие в храстите като вълк и на мен в ръцете ми само едни рога останаха!

  • М (48651)

    – Господа, защо не отидем на театър? Днес там дават „Три сестри“!
    Поручик Ржевски:
    – О! Брилянтно! Тъкмо и ние сме трима!

  • M (48647)

    Върви човек по морския бряг, вижда празна раковина, взима я, доближава я до ухото си, след няколко секунди дръпва ръката си, поглежда раковината и пита с недоумение:
    – Как така да вървя на майната си?!

  • Трая (48644)

    Тя го пои три дена, след това го завлече в ритуалната зала И му казва:
    – В офис на Еконт сме, разпиши се тука…?

  • Феликс (48641)

    Илон Мъск недоумява как е възможно в мазето на всеки българин да има поне по една Тесла!

  • M (48635)

    От форум:“Когато бях на 11-12 години, ни заведоха с брат ми на църква. Преди изповедта свещеникът ме попита дали знам какво е причастие. Казах, че съм умен и знам. И му обясних какво е причастие, деепричастие, по какво се различават, не забравих и отглаголното съществително.“

  • АлександърУрумов

    Психологически фази на ремонта. Оцеляване.

    1. Мечта
    2. Планиране, над което истерично ще се смеете, но което сега смятате за разумно.
    3. Майсторите идват, подвеждащо изглеждат съвсем нормални – скъпо ще платите за тази наивна заблуда.
    4. Начало. Все още нищо не подозирате.
    5. Трагедията започва.
    6. Трагедията продължава.
    7. Съседите ви мразят, вие мразите всички и най-вече себе си.
    8. Парите ви свършват малко преди търпението.
    9. Гняв, прерастващ в хладнокръвна решителност.
    10. Чудите се къде точно сте виждали за последен път ловджийската пушка на дядо си.
    11. Внимателно четете текстовете за убийство по уважителни причини, за да сметнете дали ще излезете оттам преди края на ремонта.
    12. Отчаяние, пълно отчаяние.
    13. Заклевате се никога, никога вече да не правите ремонт и молите Господ да ви помогне да си простите за всичко, което си причинихте.
    14. Безразличие…вцепенение.
    15. Майсторите си тръгват, хаосът остава.
    16. Преглед на щетите – просто не вярвате…
    17. Осъзнаване на нуждата от ремонт на ремонта.
    18. Мечта.
    ——
    P.S. Посвещавам на съседа с ремонта от петия етаж, който тази сутрин с огромно неудобство ми каза – “днес последно!”, докато гледаше куфара до мен.
    Не вярвам. Бягам от тресящите блока бургии чак в Милано и се моля всичко да е на мястото си, като се върна.
    Ако не се върна, споменавайте ме с добро:)