Вицове

Говорят си англичанин, французин и българин.
Анличанина:
– При нас е трудно произношението. Ние казваме „Инаф“, а пишем „еnough“.
Французина:
— О-ла-ла, при нас е по-сложно! Ние казваме „Бордо“ а пишем „Bordеаuх“. Българина:
— Това нищо не е. Ние казваме: „Кво? „, а пишем: „Повторете, моля“.

Не е толкова страшно, когато твоята жена ти пише във фейсбук чата: „малък ти е члена“, по-лошо е когато добави „Ох, това не беше за теб!“

Честният чиновник днес е не този, който не краде, а този, който споделя.

не става дума за споделяне във ФБ 🙂

– Защо се чудят как да направят, че да гласуват българите в чужбина?
– Защото е време да почнат да гласуват повече хора с нормална интелигетност.

Математиката е като жената – трябва да може да я използваш, а не да я разбираш.

– Ало, полицията! Изчезна мъжа ми.
– Отдавна ли?
– Преди седмица.
– Защо чак сега звъните, да не би днес да получава заплата?
– Не, просто знам,че повече от седмица нито една жена не би го издържала, значи нещо се е случило.

Правителството трябва да гласува още един закон за нуждата от изпъление на всички по-рано приети закони.

Отива жена с мъжа си при очния и казва:
– Моят мъж съвсем зле вижда, моля, убедете го да си направи операция!
Остава мъжът насаме с доктора. Докторът почва да го преглежда, показва му буквите на таблото, мъжът отговоря безпроблемно.
– Но вие нямате никакъв проблем със зрението! Защо се правите пред жена си!?
Генко:
– Просто си нямате представа, как ми е писнало вече 37 години съвместен живот да отговарям на въпроси:“Харесва ли ти роклята ми?“, „А новата ми фризура как е?“,“Не ти ли изглеждам отслабнала?“…

Съвет: за да разнообразите вашия полов живот много ще помогне секса.

– Момичета, когато се снимате, трябва да казвате „зеле“, а не „юруш“!