Вицове

От Дядо Коледа Иванчо си поиска кънки. Получи. Сега съжалява, че не се е сетил да поиска от Дядо Коледа и зима.

Седят две момиченца в пясъчника, едното се смее та чак се залива, а другото горко плаче. Минава един чичко:
– Момиченца, какво се случи?
Момиченцето, което се смее, му отговаря едва поемайки си дъх:
– Ами, леля Минка от петия етаж… Тъкмо си простря прането, подхлъзна се и падна от балкона! Удари си главата на долния балкон – ПРАС! На другия си заклещи крака – ХРУС! На асфалта – ПЛЯК! Кървища!..
– Ама как така можеш да се смееш ! Човек е загинал… А ти защо плачеш?
– Аз не можах да ви-и-и-и-дяяяяяяяяяя!
изпратил:puzolini

В един пристанищен град живеела девойката Надя. Тя била известна с това, че не можела да откаже нито на един моряк. Така се и казвал градът – Нос добра Надежда…
изпратил:puzolini

В затвора клиент казва на адвоката си:
– Ето ти 1 милион „зелени“. Направи така, че да ги получи съдията, но само при условие, че ми даде едногодишна присъда.
Адвокатът:
– Аз мисля обаче…
– Дреме ми на оная работа какво мислиш! Взимай парите и действай!
Адвокатът свива рамене, взима куфара и излиза. Съдията дава на клиента едногодишна присъда. Клиентът е във възторг:
– Кажи ми честно, трудно ли беше все пак да убедиш съдията да ми даде година затвор?
– Много трудно ми беше наистина. Той искаше да те оправдае…
изпратил:puzolini

Двама служители в офис. Единият казва на другия:
– Още ли се моткаш с този проект? Аз моят отдавна го приключих, защото правя всичко по-бързо от теб! И шефът казва, че съм по-бързи!
Другият с непукизъм отговаря:
– Да-а-а..И жена ти казва същото. Затова и за пълноценен секс се обръща именно към мен.

Жена казва на мъжа си:
– Скъпи, казаха ми, че в мен има нещо от Деми Мур!
– Така ли? Тогава в мен има нещо от Стиви Уондър, защото не го виждам това.

Мъж и жена са в магазина, Мъжът слага в количката литрова бутилка водка. Жената му прави забележка:
– Всяка седмица си купуваш. Няма ли някакъв друг начин да си сваляш стреса?
Мъжа:
– Може да опитаме: секс когато аз поискам, колкото поискам, пълна програма, както си пожелая. Става ли?
Пауза….Жената взима още една бутилка и я слага в количката.

– Скъпи, остана ли поне някакво чувство към мен?
– Разбира се, скъпа, чувство за хумор.

Свобода – това е правото да говориш на хората това, което не искат да чуят.
© Джордж Оруел