Вицове

Три генерала – сухопътен, военноморски и военновъздушен, си седели и обсъждали, чии войници са по-смели.
Сухопътният генерал видял минаващ наблизо войник и му заповядал да застане пред движещ се танк.
– Слушам! – казал войникът, и танкът го направил на ваденка.
– Да, – съгласили се другите двама генерали, – това беше смела постъпка.
Морският генерал, за да не остане по-назад, заповядал на своя мичман да хване спускаща се в момента котва.
– Слушам! – казал мичманът и умирайки заминал с котвата под водата.
– Да, – съгласили се другите двама генерали, – това също беше смела постъпка.
Военновъздушният генерал с пълен глас заповядал на един от пилотите си да хване кацащ МиГ-27.
– А ти защо не се ебеш в гъза!!! – отвърнал му пилотът.
И другите двама генерали възкликнали:
– Те това беше наистина СМЕЛА постъпка!
изпратил:puzolini

Яйчена диета:
– понеделник – взимаме едно яйце.
– вторник – сваряваме го.
– сряда – обелваме го.
– четвъртък – изяждаме жълтъка.
– петък – изяждаме белтъка.
– събота и неделя – разтоварващи дни.

Данъчен инспектор решил да провери доходите на руски новобогаташ. Отишъл в офиса му и го попитал:
– Колко време трябва да работиш за да си купиш Волга?
Новобогаташът започнал да пресмята:
– Амиииии, ако давам по-малко пари на жената, ако си събера всички дългове, и ако роднините помогнат малко, мисля, че за една седмица ще ки я купя.
Данъчният инспектор измърморил, помислил си, че този не е никакъв новобогаташ и си тръгнал. Новобогаташът също се замислил:
– И за чий хуй ми е Волга? С всичките пристанища, кейове и параходи, да го еба?!…
изпратил:puzolini

Жена казва на мъжа си:
– Ако знаеш само колко пари ми трябват! За епилация, за маникюр, за педикюр, за фризьор, за козметика…
– Добре, че поне аз съм късметлия! Родил съм се красив…
изпратил:puzolini

В немски магазин изчезва играчка. Започват ревизии и проверки.
В България изчезват 1000 декара гъста гора. Обяснителната записка се състои от една дума: Бобри.
Вървиш си, значи, през гората, и виждаш триетажен палат, а пред него паркиран бобровоз 600 SEL.
изпратил:puzolini

Блондинка влиза в самолета и сяда на място до прозореца. Идва един мъж и й казва:
– Госпожице, моля ви да си седнете на мястото.
Блондинката му отвръща:
– Не, тук си ми е добре.
– Ами тогава хващай щурвала и излитай!

Седят си едни селяни и си пийват на теферич. Внезапно до тях каца НЛО, от него излизат извънземни и им казват:
– Вие, хора, си седите тук и си пиете, а сте осрали цялата планета. Даваме ви срок от седем дни, ако ни покажете някакво чудо, то вашата планета ще оцелее, ако ли не, считайте се за прецакани.
И отлетели…
Селяните пили ракия шест дни, а на седмия ден заровили Васката, но члена му оставили над земята.
Кацат пак извънземните и казват:
– Ще ни показвате ли чудо?
Селяните показват:
– Виждате ли онова цвете там? Ако го погалите, ще започне да расте…
Извънземните го погалили и то пораснало.
– Ако го погалите още, ще пусне сок.
Извънземните го погалили и то пуснало сок. Един извънземен попитал:
– А ако го дръпнем?
Глас изпод земята:
– Ще изскочат злите корени и ще ти разбият муцуната!…
изпратил:puzolini

Изобретили японците 105 градусов спирт. Решили да го изпитат. На когото и да го дадат обаче – всички изгарят! Решили в Русия да го изпробват с тракториста Вася. Той го изпил, седнал в трактора и потеглил. След малко обаче изскочил от кабината, потъркалял се по земята, станал и продължил…
Питат го:
– Какво правиш?
– Спиртчето е супер! Само че като пръднах се запали седалката!
изпратил:puzolini

Наскоро четох някъде, че японците имат вече автомобили с вградена биотоалетна в седалката. Сигурно е двойно по-обидно да се обърнеш с такава кола…
изпратил:puzolini

Саксофонистът Бончев когато се целува по професионален навик натиска прешлените на момичето.
изпратил:puzolini