Вицове

Отварям хладилника и бутилка бира буквално ми падна в ръката. Даже не посмях да игнорирам божия знак.

Трима приятели основахме фирма – Йордан, Орлин и Кольо. Кръстихме фирмата си с абревиатурата ЙОК, защото, когато Йордан го няма, сме си ОК!Прочетете повече »Фирма ЙОК

Исках и аз да се включа в подкрепа на протестите на студентите, но „Орлов мост“ ми е далеч, затова отидох при студентките в хотел „Плиска“.

Отдавана се чудя, къде прекарва вечерите жена ми. Един път се прибирам по-рано от кръчма вкъщи и знаете ли какво? Там си беше.

Между съпрузи:
– Мечтая да полетя на Марс!
– Аз също.
– Супер. И двамата мечтаем да полетим на Марс!
– Не съвсем. И двамата мечтаем ТИ да полетиш на Марс…

За годишнината ни организирах великолепна вечеря. Шампанско, омари, хайвер. Когато приключихме тя палаво ми каза:
– Като се приберем вкъщи, ще има награда за теб. Ще ти направя нещо, което не съм правила от години.
– О, не. Нямам място за баклава след всичко това тук.

– Момчета, влюбих се!
– Я пък ти! В коя?
– В Кети, от съседния блок.
– Че вие вчера за първи излизахте заедно.
– Разберете ме, тя е моят идеал! Накратко, изпращам я към тях, те ме кани на кафе у тях, казва, че няма никой у тях…А аз се оправдавам, че съм зает…И тогава тя ми казва:“Не притеснявай, и моите чорапи са с дупки!“. Кажи, как да не се влюбиш после?

Отива Червената шапчица при баба си. А там вече лежи преоблечен Вълка.
– Бабо, а защо са ти толкова големи очите?
– За да те виждам по-добре, внучке!
– Бабо, а защо за ти толкова големи ушите?
– За да те чувам по-добре, внучке!
– Баба, а защо ти е толкова голям iPhone-a?
– Глупачко! Това е iPad, ма!

– Каква е разликата между джебчията и правителството?
– Правителството бърка в много повече джобове и няма спасение…