Вицове

Жена пита мъжа си:
– Кажи ми, аз дебела ли съм?
– Не, разбира се. Но ако правилно съм разбрал, скандал така или иначе ще има?

Във връзка с осъвременената версия на „Под игото“, учителите по литература ще питат учениците: „Какво е искал да каже авторът“ и въпроса: „Какво е искал да каже редакторът“

-По какво се отличава актива от пасива?
-Ами актив е, когато ТИ, а пасив – когато ТЕБ ТЕ…
-А вие наистина ли сте счетоводител?

Вътрешната страна на човешката буза е напълно идентична със стената на влагалището. Живейте сега с това знание.
П. П.: И не я докосвайте веднага с език!

Съдията:
-Иво,защо хвърлихте жертвата от седмия етаж ?
-Господин Съдия, разреждаше Jack Daniels Single Barel Select с Дерби Кола !!
– Свободен сте .

По радиото:
-Ники, посвири ни!
-Не ща!
-Моля те, посвири ни!
-Няма, не мога!
-Е, Ники, посвири ни поне малко!
-Не, не искам и не мога!
-Хмммм…Скъпи радиослушатели, вие слушахте капризите на Николо Паганини…

Разкрита е голямата тайна, която масоните, тамплиерите и рептилите крият от вас:
Ако натиснете едновременно северния и южния полюс и задържите за 6 секунди, Земята ще се върне към фабричните си настройки.

Не можех да заспя снощи и броих овце. Минах 300 и викам ще се развивам. Инвестирах. Направих мандра, текстилна фабрика, интернационална марка, спонсор на Локомотив-Каспичан. После дойде правителството и ми заколи животинките заради хрема, а нов кредит не ми дадоха, та заспах.

Когато става дума за чуждите грехове, ние сме съдии…
А когато е за нашите, сме адвокати…

Не всички мъже търсят секс за една нощ…
На повечето са им достатъчни и няколко минутки!