Вицове

– Ало!
– Кажи?
– Абе маме, да те питам как така кренвирши, пък да ги търся в аптеката!?
– Какво!?
– Какви са тия кренвирши, които ги има в аптеката?
– Тати се заканва, заканва, но най-после те отрови и сега халюцинираш, тъй ли стана?
– Какви ги дрънкаш, бе?
– Ам ти какви ги дрънкаш?
– В банята бях и чувам телевизора от отатък – някакви кренвирши, които могат да бъдат намерени в аптеката, реклама някаква, ама докато изтичам да видя какво е туй чудо и вече вървеше нещо за или против дрисък…
– И какво искаш от мен ся?
– Да кажеш каква е тая глупост???
– Ти дан бунадиса бе, майка ми?
– КАЗВАМ ТИ – РЕКЛАМИРАТ НЯКАКВИ КРЕНВИРШИ, КОИТО МОГАТ ДА БЪДАТ НАМЕРЕНИ И ЗАКУПЕНИ ОТ АПТЕКИТЕ!!!
– А нещо за лютеница в магазина на Адидас не чу ли?
– БЕ, СЕРИОЗНО ТИ ГОВОРЯ, БЕ! КРЕНВИРШИ! В АПТЕКИТЕ ГИ ИМАЛО!!!
– Само ядене ти е в главата. А дали е възможно… без да сме категорични… хипотетично… евентуално… просто така… някак си на чик-чирик… само да предположим, дали пък не става дума за Крем – това като отделна дума и Виши – това също като отделна дума и тоя КРЕМ – пауза – ВИШИ да е крем, който се казва Виши, тъй както има Фиат Панда и Фиат Пунто или Фолксваген Голф и Фолкасваген Пасат и ти само да си въобразяваш, че става дума за кренвирши от аптеката или за призраци под виенското колело?
– Ъ-ъ-ъ-ъ-ъъъъъ-ъъъъ….. Вземи ми зелена капия и моркови!
– От пазара или да търся в онлайн магазина на Алтънбаш?
– Много смешно..

Веднъж така се бях налюскал, че като дойдоха и ме видяха взеха да ме очертават с тебешир.

В аптеката :
– Добър ден. Имате ли стерилни контейнери?
– За фекална проба или за урина?
– Че каква е разликата?
– За фекална проба е с лъжичка.
– А пък за урина – със сламка. – додава глас от опашката.

Три години не бях шофирала.Днес седнах зад волана,свирят ми,светят ми с фаровете,махат с ръце…Мдааа, толкова да съм им липсвала !

Още в ранни детски години ни учат да не се доверяваме на непознати хора. Да не се доверяваме на познати се учим сами и доста по-късно…

Когато феминистките се възмутили, че в баните има полово разделение, мъжете се зарадвали, но когато видели феминистките, поискали да си останат нещата, както са.

Мисля да осъвременя малко приказката за Червената шапчица. Писнало ми е от измислици като разпорване на корема на вълк, докато спи и напълването му с камъни! Как спят тези вълци, с какво се друсат, та не усещат нищо, просто не смея да си помисля…Прочетете повече »Magi (39832)

Преди няколко дни се опитах по метода „уста в уста“ да спася бутилка вино. Не оцеля.

Въпрос на време е, когато към моето име и фамилия ще добавят думата „синдром“.

Много по-малко щеше да ви пука за мнението на околните, ако разберете, какво мислят за вас наистина.