Вицове

Тя цял живот си мечтаеше да си вземе вана с шампанско, но си взе една водка с шампанско и се успокои.

Месец преди Хелоуин спираме да чистим вкъщи и декорацията се появява сама.

– Веганите не остаряват, те вехнат…

– Чу ли? Два милиона ливанци са излезли да протестират срещу корупцията? Как мислиш, дали е възможно същото и в България?
– Чуваш ли се? Откъде два милиона ливанци в България?!

Mъж вoзи тъщa cи в ?oлaтa. Cпиpa гo ?aтaджия:
– ?o?aжeтe cи дo?yмeнтитe.
Mъжът ги пo?aзвa.
Kaтaджиятa:
– Cтpyвa ми ce, чe cтe пили. Дъxнeтe в дpeгepa.
Mъжът дъxвa. Bcич?o e нopмaлнo.
Kaтaджиятa:
– A имaтe ли зacтpaxoв?a?
Mъжът пo?aзвa пoлицaтa.
Kaтaджиятa:
– A aптeч?aтa нapeд ли e?
Mъжът вaди aптeч?aтa и я oтвapя.
Kaтaджиятa въздишa, нямa ?a? – тpябвa дa гo пycнe.
Ty? тъщaтa ce пpoвecвa пpeз пpoзopeцa и злopaдo гo питa:
– Ka? e, чeнгe, ocpa ли ce?
Kaтaджиятa paдocтнo:
– A, тoвa вeчe e oбидa нa cлyжитeл!
Mъжът:
– Eтo й cпpaв?aтa oт пcиxoдиcпaнcepa…

Първият признак на голямата измама – малкия шрифт в документите.

Преди заспиване мъж закача жена си:
– Ох, толкова съм изморена, а и нещо и главата ме боли.
Мъжа:
– Сега да отида на проститутка ли?
Мълчание.
Мъжа:
– Добре, де. Знаеш ли, какво ще направим. Аз ще отида, ще си намеря една, ще я докарам, но ти ще ? платиш от семейния бюджет.
– Ама си и ти! И мъртва може да ме навиеш!

Толкова съм стар, че в началото ходех на кино за 50 стотинки.

Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора

Сядам на бара до една невероятна жена и се опитвам да я заговоря, но тя веднага ме контрира:
– Ти си женен! Имаш халка на пръста!
– Изслушай ме, моля те! Като малък ме хванаха едни орнитолози…