Вицове

Ранно утро…Яхта на дрейф. Яхтата е на костуема цена около 50млн €. На палубата и са заспали разни Миски след тежката нощ. Празни бутилки от шампанско се търкалят, остатъци от стриди, кокаин…На един шезлонг леко излегнат е собственикът на яхтата с пура Cohiba Behike и блажено отпивайки Courvoisier L’Esprit Decanter Cognac. Метнал е въдица във водата, но от два часа нищо не е хванал, до него е капитанът на яхтата. Край тях минава малка лодка, която ще потъне от богатия улов на рибаря, собственикът на яхтата го гледа завистливо, счупва си въдицата и казва на капитана:
– Глей, глей как им върви на някои, а на нас един гол х@й пак…

Новина от пресата:
„Севернокорейски хакери проникнаха в калкулатор.“

И искаш да хвърлиш ръкавица в лицето на този мерзавец, мяташ я, а тя пак се връща при теб, щото мама ти ги е зашила двете ръкавички на връвчица, да не ги губиш…

От 20години работя,като говорителка на централна гара и нищо ми няма.Повтарям от 20години работя,като говорителка на централна гара и нищо ми няма.

– Намерих бомбата, какво да правя?
– Много добре! Какви цветове са кабелите?
– Единият е светъл кобалт, а другият – матов пурпур.
– Тъй ще се гръмнеш някой ден, заради педалщина..

Няма какво да се чудиш ако си се подхлъзнал, нали всико върви по мед и масло.

– Виж, приложение, което ти прави снимката ти да изглеждаш по-стар!
– О, да, наистина ужасно изглеждаш.
– Чакай де! Първо трябва да я обработи.

Двама разговарят:
– Вчера жена ми пак ми вдигна скандал!
– Защо, ти какво направи?
– Нищооооо…Кротко си лежах на дивана и си гледках телевизия…И така от четири дена…

77-годишен дедо изнасилва съседката си.
Коментар на премиера:
„Щом 77-годишни правят такива неща, здравеопазването ни е добро.“

Китаец пита българин:
– А вие колко милиона сте?
– Почти седем.
– Сигурно се знаете по физиономия?
– Не, но си знаем егн-тата и заплатите.