Вицове

– Жена, защо аз все последен научавам всичко в тази къща?
– Не викай, ще събудиш детето!
– Какво дете?!?

Ако през 1890 година в България имаше фейсбук, щеше да има много статуси, които гласят: „По турско време бяхме по-добре. Имаше сигурност, хлябът струваше само 2 гроша, децата ни се изучиха, всяко лято ходехме на почивка в Диарбекир. А сега тия сичко съсипаха“

Говорят си две блондинки:
– Да ти разправям, вчера ми показаха необичайна поза: тя е отдолу, а той отгоре. Ретро се казва.

Вратата се отвори, в стаята влезе цялата мокра Минка и промълви на пребледнелия си мъж : Не беше вързал камъка добре !

Хората, които нямат чувство за хумор, съвсем няма от какво да се плашат. Най-страшното с тях вече се е случило.

Правенето на секс по няколко пъти на ден подобрява паметта!Това го четох в списание „Паралели“ на 15 март1974г. в 10:45… на девета страница.

Колективният сън в работно време укрепва корпоративния дух.

Римският папа Франциск е сменил текста на молитвата „Отче наш“. Сега тя ще започва с думите „Родителю №1 наш…“.

– Здравей, къде си?
– На границата.
– На коя граница?
– С лудостта!!!

Дядо в строителна борса:

– Младеж ела тука. Аз, дойдох за нещо но забравих за какво!

– Е дядо подскажи нещо да ти помогна де.
– Ам,.. !!??, Чакай сега: Бор, Явор, Топола, Череша, ……………..Дъб.
– Ама дядо ти говориш за националният ни отбор по футбол говориш май ??- Шегува се продавачът.
– ДА ДА, за Дърва съм дошъл!!