Вицове

Интересно, антиваксърите дали си слагат антивирусна на компютъра или само децата си не харесват?

– Съседке, ще може ли да те целуна? Много искам да разбера, коя е по-сладка: ти или жена ми?
– Ходи питай мъжа ми.

Aтлетичен, добре изглеждащ млад мъж влиза късно през нощта в денонощна аптека.
– Три презерватива!
Младата аптекарка:
– За тук или за вкъщи?

Днес научих нова дума ….. БЮСТАБАН !

-Ти си толкова желана и търсена! Как го постигаш?
– Чрез народни танци.
– Много интересно! И какви по-точно?
– Стриптийз.
– Е, това народни танци ли са?
– Не знам, ма народът ги обича.

– Ето видео, какво правя в работата следобед.
– Това е снимка.
– Не, не е снимка…

– Как се казвате?
– Ира.
– А цялото име?
– Ирландска Републиканска Армия.

Наистина безизходно положение – когато са те очертали с тебешир.

Лежат трима… двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор… единият с инфаркт пита другия:
– Вие, защо?
– Ами, какво да Ви кажа – склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти – инфаркт…
– А Вие, как? – пита на свой ред.
– Ами какво да кажа… аз началник – база, и аз така, приготвих един контейнер за прибиране… и дойдоха митничарите – и оп инфаркт.
Мълчание… поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
– Аз съм гробар… преди седмица носят ковчег, ама лукс, вътре баровец, целите му ръце в златни пръстени, по врата – ланци и 32 златни зъба…
– Е, и какво?
– А бе, направо си загубих съня – толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден… на третия се реших… разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика:
– Инспектор Филев, НАП! Контролно погребение!

Бермудският триъгълник е като женският триъгълник, не се знае колко са потъналите там!