Вицове

Вчера пиша във Фейсбук ,че ще ходя на електрофореза и разни познати, по-млади от мен, ми отговарят, че новият им албум е слаба работа.

-Иванчо,коя ти беше първата учителка?
-Учителката по физическо в девети клас.

– В развод ли сте?
– В брекзит сме.
– Как така?
– Ми от две години си е затръгвала и все не си отива…

– Представете си госпожо, давят се двама мъже. Единият го обичате вие, а другият обича вас. Кого ще спасите ?
– А те за къв хуй се къпят двамата заедно ?

Какъв смисъл има в „Смени жената“, като и с новата жена е същото – фасони и без секс?

Мъж отива на работа. Под окото му голяма синина..
– Кой те бушонира така? – питат го колегите му.
– Жена ми.
– И защо?
– Ами защото се обърнах към нея на ти.
– Глупости! Затова не може да те е бушонирала. Кажи как стана?
– Ами лежим в леглото и тя казва „Ние отдавна не сме правили любов.“
А аз и казвам:
– Не ние, а ти.

Толкова съм нисък, че на личната ми карта ми се виждат краката.

Тя:
– Мислиш ли ме за тъпа?
Той:
– Чакай да нахраня еднорога. Ей сега се връщам.
Тя:
– Добре, чакам.

Мъчи ме един въпрос: Многопрофилна болница се пише съкратено МБАЛ. А ако е еднопрофилна??

Мъж ляга да спи с жена си. Изведнъж жената пита:
– Вратата заключи ли?
– Заключих.
– Френското резе дръпна ли?
– Дръпнах.
– Холандският лост постави ли?
– Поставих.
– Английския катинар заключи ли?
– Заключих.
– Верижката сложи ли?
– Бре, забравих я.
– Е, да, разбира се. Крадци, влизайте и грабете!