TheFun.Net

В доброто семейство жената плаче само при рязане на лука.

– Имате ли някакви новогодишни намаления?
– Да, ето тези стоки не са поскъпнали.

Биатлонист, излизащ от тоалетната, по навик изтича наказателна обиколка.

Когато умра, искам да ме погребат заедно с пожарогасител. Мисля, че ще ми затрябва в ада.

Напускаща секретарка развежда из офиса новата.
– А ето го и кабинета на шефа. И да знаеш, внимай с паркета под бюрото, стар е, лесно може да си скъсаш чорапогащника на коленете.

– Генко, знаеш ли, че си правих тест. Според него излиза, че ти ще си с мен завинаги.
– Хм, че що за тест?
– Тест за бременност….

– Дядо, а в правителството приемат само такива, които като малки са били сираци?
– Защо пък така реши?
– Защото изглежда, че като са били малко никой не им е казвал, че да се лъже и краде не е хубаво.

Ако събличаш девойка и видиш, че сутиена и бикините са в един и същ цвят, знай, че не ТИ си решил, че ще правите секс.

изпратил:Agrimonia

Жена влиза в автосалон и казва:
– Здравейте, бих искала едно „Рено“.
– Модел?
– Не, секретарка. Но благодаря за комплимента.

Уф! Само 11-ти декември е, а поркане за Нова година трети път пазаруваме!

Американците имат забрана за купиване на алкохол до 21 годишна възраст, но след навършване на 18 имат право на шофьорска книжка и притежание на оръжие. По неизвестни причини най-много нападения над магазина за алкохол има в САЩ.