TheFun.Net

Често нощем, около дванадесет часа, от скрина в спалнята изскача безсъницата, и започва да води с мен някакви нелепи
монолози.

– Генко, защо си се накъркал?
– С любовницата си се разделих след петгодишна връзка. Оказа се лесбийка. Връщам се от командировка ден по-рано, влизам вкъщи, а тази кучка ми изневерява с моята жена.

В главата ми цари идеален ред – вляво – бръмбарите, вдясно – манията за величие!

Хакери са нацелили паролата за пощата ми. Но как са разбрали, че съм избрал годината на канонизацията на папа Григорий IX? Това е през далечната 1234-та година.

Стопените килограми във фитнеса търпеливо ме чакаха в хладилника…

Сексуалният маниак силно се изчерви след фразата: „И това ли е всичко?!?“

Студент наема гарсониера, на етажа под него живее семейство глухонеми. За това с шума нямало проблем. Но по времето на първия голям купон се звъни на вратата, отваря – стои съседа с един лист А4 с надпис:“Спрете вибрирането“.

Една от силните ми черти е умението да се преструвам, че помня името на човека, който говори с мен.

– Мими, ама как може да се изхарчи цялата заплата за един ден?!
– Вземи пари и да вървим да ти покажа!

Малко момиченце върви с майка си по улицата, насреща им – булдог.
– Мамо, – казва момиченцето, – ама как прилича на чичо Жоро.
– Ш-ш-т! Засрами се!
– Ама какво, мислиш, че кучето ме чу ли?

– Ако вземеш синята таблетка – историята ше свърши тук: ще се събудиш и ще повярваш във всичко, което поискаш. Ако вземеш червената таблетка – ще останеш в Страната на Чудесата, и аз ще ти покажа, колко е дълбока заешката дупка.
– Ама сте смешен аптекар! За мен само аспирин, моля.