TheFun.Net

Изтествах всички дезодоранти на пазара преди да разбера, че просто никой не ме харесва.

– Какво ще кажеш за вечеря у нас днес? Към 8 часа?
– Чудесно звучи. Ще бъда точна.
– Ела направо в 6, тя вечерята сама няма да се приготви.

Отидохме да вземем децата от бабата и дядото на село. Първи да ни посрещне изтича дядото.

Буди се студент след купон. Главата му трещи, но помни че е на изпит. Изстрелва се за университета, влиза в аудиторията, вече е почнал изпита. Все пак си тегли билет и сяда да пише. Поглежда наляво, поглежда надясно, пита напред, обръща се назад. Накрая си предава нещата, преподавателят разглежда и казва:
– Заслужавате тройка. Устройва ли …

На диета съм, наречена „Имам 10 лева до петък.“

Седя си вчера в бара, обръщам чаша след чаша и наблюдавам, как на жената отсреща й се намалява носа, увеличават й се гърдите и се появява талия.

– Каква е разликата между имама и свещеника?
– Ако си деветгодишно момче-никаква.

Вчера имах спор с жена ми и спечелих… нощ на дивана.

„Дай ми го“ извика тя, „Толкова съм мокра вече, дай ми го!“. Ако иска – да вика, колкото си иска, в този дъжд няма да й дам чадъра си.

Ако са ви обидили незаслужено, върнете се и си заслужете.

Моята приятелка казва, че съм инфантилен и безотговорен. Това ако беше вярно, тамагочитo ми отдавна да е пукнало.

Бракът е като съдомиялната: в началото е хубаво, ново и ти се струва добра идея. След известно време все пак човек стига до извода, че ще е по-добре ако го направиш набързо на ръка.