TheFun.Net

Много изгорях на плажа. Взех Виагра. Не лекува, но поне чаршафът няма да докосва краката ми през нощта.

Изтествах всички дезодоранти на пазара преди да разбера, че просто никой не ме харесва.

– Какво ще кажеш за вечеря у нас днес? Към 8 часа?
– Чудесно звучи. Ще бъда точна.
– Ела направо в 6, тя вечерята сама няма да се приготви.

Отидохме да вземем децата от бабата и дядото на село. Първи да ни посрещне изтича дядото.

Буди се студент след купон. Главата му трещи, но помни че е на изпит. Изстрелва се за университета, влиза в аудиторията, вече е почнал изпита. Все пак си тегли билет и сяда да пише. Поглежда наляво, поглежда надясно, пита напред, обръща се назад. Накрая си предава нещата, преподавателят разглежда и казва:
– Заслужавате тройка. Устройва ли …

На диета съм, наречена „Имам 10 лева до петък.“

Седя си вчера в бара, обръщам чаша след чаша и наблюдавам, как на жената отсреща й се намалява носа, увеличават й се гърдите и се появява талия.

– Каква е разликата между имама и свещеника?
– Ако си деветгодишно момче-никаква.

Вчера имах спор с жена ми и спечелих… нощ на дивана.

„Дай ми го“ извика тя, „Толкова съм мокра вече, дай ми го!“. Ако иска – да вика, колкото си иска, в този дъжд няма да й дам чадъра си.

Ако са ви обидили незаслужено, върнете се и си заслужете.

Моята приятелка казва, че съм инфантилен и безотговорен. Това ако беше вярно, тамагочитo ми отдавна да е пукнало.