TheFun.Net

Клиент пита продавач:
– А тази прахосмукачка силно ли смучи?
– Господине, чак сълзи ще ви потекат.

Вярвай ми! Пиян съм!

– Как се казва човек, работещ за двама?
– Онанист.

Изгубен е триглав змей!
Ако го видите, спрете наркотиците!

– Ало, бърза помощ! Жена ми лежи неподвижно в кухнята, какво да правя?
– Първо искаме да се успокоите.
– Ок, вече съм спокоен. Сега какво?
– До жена ви ли сте?
– Не, нали трябва да се успокоя. Пия бира във ваната.

Жена излиза от банята и казва:
– Скъпи, дали не ти се иска секс?!
– Нещо съм уморен, нямам настроение…Но ако предложиш нещо ново, някаква игра…
– Хайде да си представим, че си наел проститутка?
– В ред ли си?! Точно такава не бих си наел!

Моята жена ми обеща да ми направи свирка, ако България спечели световното по футбол. Не е ли кучка?!

В кафене клиент, плащайки на сервитьора:
– Съвсем сте нагли! Чаша кафе два лева!
– А вие за два лева къде другаде бихте се скрили от дъжда за час, ползвайки три пъти тоалетна?

Жена се обажда на мъжа си:
– Генко, пипал ли си gps-a в колата?
– Да, миличка…Гледах колко е разстоянието между София и Костенец.
– Благодаря ти, Генко! В Костенец съм…

– Намерих на телефона ти видео, на което е записана някаква гола жена. Как ще обясниш това?
– Уф, нали знаеш как е с тези смартфони? Човек иска да щракне снимка, а без да иска иска включи видеото…

Бабата разбра, че компотът все пак е ферментирал, след като дядото хълцайки я попитал: – Кукло, имаш ли някакви планове за вечерта?

Президентът на ФИФА Сеп Блатер не изключва възможността следващо световно да е на друга планета. Вероятна на тази, на която живее от 16 години.