Жена се прибира през нощта през парка. Усеща, че зад нея върви мъж. Забързва стъпките, мъжът – също. Затичва се, той също се затичва. Хвърля си чантата и побягва, той също започва да бяга зад нея. Хвърля си палтото, но и това не помага.
– Господине, нямам пари! Не разбирате ли – НЯМАМ ПАРИ?!
– Ама аз …
Британските учени са установили, че 90% от жестоките престъпления се извършват след употребата на хляб.
изпратил:puzolini
Проблем на съвременната мода – да се облече мини поличка на макси задник.
изпратил:puzolini
– Сине, ставай!
– Още минутка, мамо.
– Каква минутка?! Сутеньорът вече дойде да си я прибира…
изпратил:puzolini
Звъни се на вратата.
– Лельо Сара, Моше вкъщи ли си е?
– Моше е зает. Закусва. Искаш ли и ти да закусиш?
– Да!
– Тогава си отивай у вас да закусваш!
изпратил:puzolini
Парите, които спечелих, ще ми стигнат до края на живота ако умра днес в 15.00…
изпратил:puzolini
Що за хора?! Тъкмо направя комплимент за красивите мустаци и край – тя вече не ми говори!…
изпратил:puzolini
Докторът започва да пише рецепта и открива, че вместо химикалка държи термометър.
– Мамка му, нечий задник ми е отнесъл химикалката!
изпратил:puzolini
– Холмс, знаете ли по какво се различава надуваемата жена от истинската?
– Елементарно, Уотсън! Когато стиснеш истинска жена за едната гърда, другата не се увеличава…
изпратил:puzolini
Докторът казва на блондинка:
– Не дишайте.
– Да не би да пръднахте?…
– На кой повече приличаш – на Дон Жуан или Дон Кихот?
– Дон Периньон.
Говорят си две приятелки:
– Задължително ходя събота на театър. Там ходят осигурени и интелигентни хора. Има шанс да си намеря някой приличен мъж.
– Опитай тогава да ходиш и през седмицата, тогава шансовете ще са ти двойни!
– За какво са ми двама мъже?!