TheFun.Net

Ако ми вземете назаем латопа и силата на звука е на 8%…измийте си ръцете веднага.

Влизам в спалнята и виждам сестрата-близначка на жена ми да се натиска с някакъв мъж. Това беше първия и последен път като съм я виждал.

При психоаналитика:
– Помогнете, нещо не не е наред с мен…
– Успокойте се! Какво ви безпокои?
– Нямам проблеми, щастлив съм. Това е ненормално!

– Искам да сменя това палто, което вчера купих от вас. Не се хареса на жена ми?
– Но това е разкошно палто. Не сте ли мислили,  че е по-добре да смените жената?

Жена е на гости на приятелка и се оплаква:
– Ех, моят непрекъснато е по командировки. Толкова отдавна не съм го виждала, че вече забравих как изглежда..
Приятелката подвиква към мъжа си:
– Пешо, я ела и го извади, да покажеш на Кети как изглежда!

Само на мен ли ми се струва странно изискването за подаряване на цветя и проява на галантност в международния ден на борбата за равноправие на жените?

Тя го пои три дни с отбрани питиета,  а после го заведе в гражданското и му каза:
– В пощата сме, има колет за теб. Подпиши се!

Възпитателката в детската градина се досети, че шоколадовите бонбони са били с коняк, когато децата почнаха да псуват по правителството.

Пример за работата на съвременната жълта преса.
Интервю:
– Кажете, а вашия директор днес пиян ли е?
– Не, той въобще не пие.
– А често ли иска орален секс от секретарката си?
– Ама какво говорите?! Той си избра секретарката изключително по нейните делови качества.
– А какво мислите за времето днес?
– Невероятен ден! Топло, слънцето грее, птичките пеят.
Публикува …