TheFun.Net

Децата са истинско чудо! Не пият, а са весели!

– Каква е разликата между принцеса Даяна и Елтън Джон?
– Принцеса Даяна така и не можа да стане кралица на Англия.

изпратил:puzolini

Коя е най-дългата дума в английския език?
„Smiles“. Защото има цяла миля между първата и последната буква.

изпратил:puzolini

Шотландец вади картофи на нивата си. Американец го вижда през оградата и отбелязва:
– В Америка ние отглеждаме картофи пет пъти по-големи от тези!
На което шотландецът отвръща:
– Ние ги отглеждаме като за нашите усти.

изпратил:puzolini

На търг в Манчестър богат американец обявява, че си е загубил портфейла, в който има 10 000$, и че ще награди този, който го намери със 100$. От дъното на залата се обажда шотландец:
– Аз давам 150!

изпратил:puzolini

– Келнер, в кафето ми има кал!
– Нищо чудно, господине, набрано е само преди половин час.

изпратил:puzolini

Англичанин, шотландец и ирландец седят в препълнен бар.
– Кръчмите в Англия са най-добри. Само там можеш да си купиш бира и втората да получиш безплатно. – казва англичанинът. Всички в кръчмата се съгласяват и вдигат наздравица.
– Да, не е зле. – казва шотландецът – Но само в Шотландия можеш да си купиш бира в кръчмата, …

Жена на мъжа си:
– Спешно трябва да си сложа два златни зъба!
– Аха, един отгоре и един отдолу, и да ги запоим…

изпратил:puzolini

– Чух, че скоро си излязъл от затвора.
– Да, една година излежах.
– За какво?
– Получих покана за соаре. В нея пишеше: „Само с черни вратовръзки“. А когато отидох, всички останали бяха и с костюми…

изпратил:puzolini

– Странен вкус имат тези пуканки
– Това е стиропор.

изпратил:puzolini

На женски курс по съблазняване на мъже:
– Сега да си поговорим за използването на дантелено бельо, едно от основните оръжия на жените…
– Ами ако нямаме пари за дантелено бельо?
– Тогава взимаме обикновени гащи, сгъваме ги пет пъти, взимаме ножици и си спомняме как в детството изрязвахме снежинки…

изпратил:puzolini

2030-та година – възрастта за пенсиониране е качена на 70 години.
Мъж / на 68 години/ се прибира вкъщи и казва на жена си:
– Миличка, имам две новини – добра и лоша.
– ???
– На медицинската комисия ми казаха, че съм здрав.
– А лошата?
– В бюрото по труда ми казаха, че….еее, забравих.