2030-та година – възрастта за пенсиониране е качена на 70 години.
Мъж / на 68 години/ се прибира вкъщи и казва на жена си:
– Миличка, имам две новини – добра и лоша.
– ???
– На медицинската комисия ми казаха, че съм здрав.
– А лошата?
– В бюрото по труда ми казаха, че….еее, забравих.
Най-лесно е да убедиш в своята правота самия себе си.
Продажните жени подбиват цената на всички непродажни.
Мъжете никога няма да разберат, как жените могат да си извадят сутиена през ръкава на блузката.
Жените никога нявма да разберат, как мъжете могат да си чешат топките през джоба на панталона.
– Скъпа, искаш ли да бъдеш слънцето на моя живот?
– Да!
– Тогава се отдалечи на 152 000 000 километра от мен.
изпратил:puzolini
Функции на сешоара, когато го използва жената:
1. За изсушаване на косата
2. Да пее в него
3. Да издухва прах
4. Да си суши лакираните нокти
Функции на сешоара, когато го използва мъжа:
1. Да си суши изпраните чорапи
2. Да плаши котката
изпратил:puzolini
В едно перуанско селце строят път. Един човек дълго време седи и наблюдава работата. Приближава го един от екипа и му казва:
– Здравейте, аз съм Джордж Франк Стивън, инженерът, ръководещ строителството на този път.
– Здравейте, аз съм Федерико Диас от съседното село.
– Прави ми впечатление, че никога не сте виждал как се строи съвременно автотрасе. …
– Кога купи колата?
– На шести юли миналата година.
– По-лесно помниш датата на колата, отколкото моя рожден!
– В нея прекарвам повече време.
– Предупержавам те, ще броя до три…
– А нататък не се ли научи?
Песимистът ще каже, че чашата е наполовина празна, оптимиста – че е наполовина пълна. И само реалистът ще попита:за чия сметка пием?
В училище бяха момче за пример. Винаги ме сочеха за пример:“Не прави, като него!“