Пиян като талпа се прибира в три часа през нощта, а жена му го посреща с точилка на вратата:
– Ти знаеш ли колко е часа?
– Не.
– Тогава, ето ти един час (удря го с точилката), ето ти два часа (пак го удря), и ето ти три часа (отново го удря)! А сега – марш да …
Обаждане до мобилния. Аз:
– Ало.
– Добър ден, от „Транскарт“ ви се обаждаме, изпратихме ви наша карта, получихте ли я?
– Да.
– Планирате ли да я ползвате?
– Да, аз и сега я ползвам.
– Но картата не е активирана?!
– Аз чистя стъклата на колата.
Вече расте първото поколение, учещо се да онанира с лявата ръка.
– Сега вързахме зъба ви, а другият край ще завържа за дръжката на вратата!
– Но докторе, мислех че…
– Виждате ли тази диплома? Тук аз ще мисля!
Трудно е да изгубиш жена си. Вярвайте ми, от години опитвам.
Помни: дълги крака и големи цици с времето се променя на големи крака и дълги цици.
– С каква странна шпага ще се дуелирате, сър!
– Това е винкел, сър.
Ако на пилона е провесена жена – това е стриптийз. Ако пък е провесен мъж – това е Трифон Зарезан.
изпратил:puzolini
Гледайки по руската телевизия предаването на журналиста Кисельов за броя на екстремистите в Украйна, организацията Ал Кайда се побърка и реши да се саморазпусне…
изпратил:puzolini
Срещат се двама чиновника.
Единият негодува:
– Време е да се вкара в наказателния кодекс санкция за даване на рушвет в особено циничен размер!
– Сигурно имаш предвид в особено огромен размер?
– Не, в особено циничен. Тук един ми идва и опитва с една петдесетачка да ме вдъхнови!
Съвсем забраявихме, че до изобретяването на интернета хората понякога получаваха шамари заради думите си.