TheFun.Net

Ще отида си купя половинка смисъл на живота.

Майката на дете, работеща като психиатър, на родителската среща в училище не оставила класната да каже и думичка.

Минути до затварянето на магазина. Измореният продавач се кани да си тръгва. Влиза една бабичка:
– Ох, за малко да ви изпусна! Пилета имате ли?
Продавачът отваря хладилната камера и вади последното пиле.
Внимателно го слага на кантара. Точно един килограм.
– А по-големи нямате ли? – пита бабата.
Продавачът връща пилето обратно в камерата и го изважда втори път. …

– Моше, научих гениален начин да се нахраним в ресторант без пари!
– Казвай как, Авраме!
– Отиваш в хубаво заведение малко преди да го затворят. Поръчваш си предястие, специалитета на заведението, десерт и коняк. Когато си тръгнат всички сервитьори, последният идва да поиска да платиш сметката. Казваш му: „Вече платих на вашия колега.“…
На следващия ден отиват …

Стар индианец разказва на внучето си житейска истина:
– Във всеки човек се провежда борба, която много прилича на борбата между два вълка. Единият вълк представлява злото – завист, ревност, гняв, егоизъм, амбиция, лъжа. Другият вълк представлява доброто – мир, любов, надежда, любезност, истина, доброта, вярност.
Малкото индианче, трогнато от думите на дядо си се замисля за …

Отива един при доктора и му показва хуй с дължина един метър.
– Докторе, изрежи го, моля те, до нормален размер.
– А бе, ти луд ли си?! Защо да повреждаме такъв прибор?
– Разбираш ли докторе, двамата с него нямаме достатъчно кръв. Когато той става – аз припадам…
изпратил:puzolini

Криза. Началникът повиква симпатична офис-мениджърка, дава й лист със заповед и химикалка. На листа има само една изречение: „Да се наебе не трябва да се уволни“.
– Сама си сложи запетаята…
изпратил:puzolini

Пътувам в метрото. Качва се бабичка с пълни чанти. Леко ме побутва по коляното. Свалям слушалките и започва следния диалог:
Бабата:
– Синко, имам ПЕТА степен на инвалидност.
Аз:
– Те са само три.
Бабата (с лека злоба):
– Ами, значи съм с трета.
Аз:
– Третата е най-леката.
Бабата (с ярко изразена злоба):
– Значи – първата!!
Аз:
– Първа дават само ако липсва някоя част …

Двадесет годишен студент попаднал под автобус и загинал. Свестил се на оня свят. В креслото срещу него седи някакъв, приличащ на човек, но светещ отвътре с инфрачервена светлина.
– Къде съм?
– В ада, синко. Но не се притеснявай, тук всъщност е доста по-добре, отколкото го описват там, на Земята. Ти преживе пушил ли си?
Студентът притваря очи:
– …

Книгата за оплаквания в испански курорт.
Американци се оплакват: „Ужасен хотел. Пуши се в асансьорите!“.
Българи: „Странен хотел. Забраняват да се возиш в асансьора облечен в смокинг. Дори са го написали – NO SMOKING!“. Добре поне, че може да се пуши в асансьора.“…
изпратил:puzolini

Журналист интервюира монах:
– Във вашия манастир имате ли телевизор?
– Не, Църквата забранява гледането на телевизия.
– А имате ли радио?
– Не, Църквата ни забранява да слушаме радио.
– А как прекарвате свободното си време?
– Във Фейсбук…
изпратил:puzolini