TheFun.Net

Генно-модифицирана пъстърва, завита във вестник, решила кръстословицата.

Вчера ходих в магазина за конфискувани стоки от митницата. Сами някакви китайски ментета!
А къде са наркотиците, златото, валутата, оръжието. Копелетата някъде крият всички тези неща?!

Син води баща си в болница. В приемното отделение го питат:
– Чехли носите ли?
– Нося.
– Пижама?
– Да.
– Чаршафи?
– Да.
– Матрак, одеало, възглавница?
– Ето ги, в големия пакет.
– А кой е този другия човек с вас?
– За всеки случай водя и доктор, ако нямате!!!

– Чувам, че се виждаш с моята бивша?
– Да, има ли проблем?
– Не, няма. Почнах да ям една ябълка, искаш ли да я доядеш?

-А чувате ли гласове?
– (Кажи му НЕ)
– Не, докторе.
изпратил:lyubobg

Ако се съди по това, как се обличат съвременните жени, на тях им трябва секс много повече, отколкото на мъжете.
А ако се съди по това, как се обличат съвременните мъже, на тях секс не им трябва.
А ако става въпрос за мъжете над 30, то те адски се страхуват да не бъдат изнасилени.

Това, което в другите страни наричат криза, в България наричат – стабилност.

Горският съд осъжда Заека на смърт като го изяде Вълка.
– Вашето последно желание?
– Имам ли право на последна вечеря?
– Разбира се. Какво ще желаете?
– Килограм пургатив…
изпратил:puzolini

Джентълменът е длъжен така да помогне на дамата да си свали палтото, че тя сама да поиска да свали всичко останало.
изпратил:puzolini

Еврейската Червена шапчица. Майка й слага банички в кошничката за баба й, и дава напътствия:
– Слушай сега, като отидеш при баба ти, тя веднага ще започне да се оплаква, че идва зимата, че водопровода тече, че няма с какво да се отоплява, че покрива тече, че няма никакви пари, знаеш как е… Но ти изобщо …

На преглед при доктора:
– Редовно ли правите секс?
– Да, с мъжа ми.
– От колко време спите с него?
– От петгодишни.
– Ъ?!
– Познаваме се от детската градина, от следобедния сън.
изпратил:puzolini