TheFun.Net

Дайте ми опорна точка, желателно пари.

Продавам домашни алармени системи от врата на врата, и съм много добър. Няма ли ги вкъщи…просто оставям рекламната си брошура на кухненската маса.

„Да поработиш сериозно!” – това е когато на края на работния ден смартфонът ти е с 90% заредена батерията.

Мили дами! Не се комплексирайте по повод фигурата си. Ами не може всички да са тънки…Все някои трябва да са красиви!

Старшината:
– Редник Бончев, защо ви нямаше вчера на ученията по маскировка?
– Кой ви каза, че ме е нямало?

Когато жената се омъжваше за мен, тя ми обеща, че целия живот ще обича само един човек. Но после се оказа, че този човек е майка й.

Как се будят мъжете:
Мозъка:Мамка му, пак ли…
Тялото: Не! Няма да стана!
Хуя: THIS IS SPARTAAAA!!!

Кръстих си wifi мрежата с името на моята бивша. Непрекъснато имам проблем с връзката, много е бавна и хванах съседа да я ползва и той.

Редовен клиент на ИКЕА успял да си построи баня от цветни моливчета.
изпратил:puzolini

Японците изобретили часовник, който чувайки псувня, прескача с минута напред. Решили да го изпробват.
Закачили го в японски бар за 24 часа. Дошли след 24 часа, часовникът е с две минути напред.
Закачили го в английски бар. Дошли след 24 часа, часовникът е с пет минути напред.
Закачили го в български бар. Дошли след 24 часа – часовникът …

Мъж вози тъща си в колата. Спира го катаджия:
– Покажете си документите.
Мъжът ги показва.
Катаджията:
– Струва ми се, че сте пили. Дъхнете в дрегера.
Мъжът дъхва. Всичко е нормално.
Катаджията:
– А имате ли застраховка?
Мъжът показва полицата.
Катаджията:
– А аптечката наред ли е?
Мъжът вади аптечката и я отваря.
Катаджията въздиша, няма как – трябва да го пусне.
Тук тъщата се провесва през …