Две пияндета пред кабинета на нарколога, физиономиите и на двамата носят следи от душевни терзания:
– Как е, братле?
– Ъхъъ…
– Кажи де!
– Заеби, за всичко е виновна водката! Натрясках се скоро, да го еба, прибирам се през нощта вкъщи, и мамка му, така се бях нагласил, че помислих жената за крадец. Боже, как се съпротивляваше, как …
След операция пациентката пита доктора:
– Кога ще мога да водя нормален полов живот?
– Трудно е да се каже, – объркал се докторът – досега не са ми задавали подобен въпрос след премахване на сливиците…
изпратил:puzolini
Просъница е когато се опитваш да си намериш джинсите в хладилника. Махмурлук е тогава, когато наистина ги намираш там.
изпратил:puzolini
Момче с мотопед се блъска в дебела жена. Тя му крещи:
– Не можа ли да ме заобиколиш?!
– Изплаших се, че няма да ми стигне бензина…
изпратил:puzolini
Новият учител влизайки в час видял, че дразнят Моше казвайки му „глупак“. През междучасието попитал момчетата защо обиждат съученика си.
– Но, господин учителю, той наистина е глупав. Ако му дадем голяма монета от пет шекела и малка от десет, той избира петачето, понеже си мисли, че е по-голяма. Ето вижте…
Момчето вади две монети и ги …
Всяка жена е една голяма загадка – обижда ти се, а да разбереш защо – таратанци!
изпратил:puzolini
През 1848 година един революционер се промъкнал в кабинета на Ротшилд във Франкфурт и казал заплашително:
– Господин барон! Сега всички сме равни. И трябва всичко да делим по равно!
– Да делим по равно? – попитал Ротшилд. – Добре. Аз имам осемнадесет милиона талера. В Германия има осемнадесет милиона немци. Тоест, пада ке по един талер …
Жена устройва сцена на мъжа си връщайки се от командировка:
– С кого си се ебал тук?
– С никого …
– Аз къде работя?
– Ти мен за идиот ли ме считаш?! В клинична лаборатория работиш!
– Такаааа! И кръвта от комара, който хванах в спалнята, не е твоя!!!
изпратил:puzolini
Големият проблем на новите смарт-телевизори, управлявани с гласови команди е, че по време на излъчването на мачове на националния отбор по футбол постоянно се превключват на хард гей-порно канали.
Жената на шеф му казва вкъщи:
– Не разбирам! Всеки понеделник твоите служителите ме зяпат някак странно!
– Ами първо да ти спомена, че всеки нов понеделник идваш с ново кожено палто!
– А второ има ли?
– А второто е, че още е септември…
Вече са в продажба тигани с антизагаряща защита: почне ли храната да загаря, автоматично ви спира интернета.
КАКВО ДА ГОВОРИМ НА ЖЕНИТЕ?
Ако е красива – кажете й, че е умна.
Ако е умна – кажете й, че е красива.
Ако имате колебания – кажете й, че е отслабнала. Това винаги работи.