TheFun.Net

Миличка, с твоето тегло не ти трябва шведска маса, а шведска стена!

Голямата новина на деня – между сто хиляди и милион са останали от без телевизионно облъчване(цифрово;-). Взимат се спешни мерки, за да не почнат да мислят…

Най-добрият начин да си запазите парите – на никой не казвайте, че имате.

Съпружеска двойка е при психотерапевт. Докторът:
– Има различни начини за изглеждане на отношенията след караници. Това са съвместния шопинг, подаръци, приятни изнеди, секса, в края на краищата…
Мъжът:
– Чуваш ли – секс!
Жената:
– В края на краищата, а не в началото и не вместо всичко останало!!!

Съвременен проблем на човечеството:“Какво да изгледам докато ям пред компютъра?“

Не съм ясновидец. Песимист съм.

– Ако мъж твърди, че вкъщи той е главния, значи не е женен.
– Не просто не е женен, а няма и котка даже.

– Вчера се събудих, а теб те нямаше. Къде беше, скъпи?
– А ти къде се събуди, скъпа?

– Адаме, обичаш ли ме?
– Не.
Ева, плачейки:
– Тогава защо прави любов с мен?!
– Ехооо? Да виждаш някоя друга?

Google chrome: „Какво сме ние?!“
Firefox: „Браузери!“
opera: „Браузери!“
Google chrome: „Какво искаме?!“
Firefox: „Бърз интернет!“
opera: „Бърз интернет!“
Google chrome: „Кога го искаме?!“
internet explorer: „Браузери!“

Върви жена по улицата, гледа – лежи един мъж. Отива към него и пита:
– Господине, лошо ли ви в?
И чува отговор:
– Махни се, ма…Хубаво ми е…

Искам да гледам риалити шоу, в което слагат депутати на инвалидни колички, заселват ги на третия етаж в някоя люлинска панелка и ги карат да живеят само с пенсия за инвалидност.