TheFun.Net

Големият проблем на новите смарт-телевизори, управлявани с гласови команди е, че по време на излъчването на мачове на националния отбор по футбол постоянно се превключват на хард гей-порно канали.

Жената на шеф му казва вкъщи:
– Не разбирам! Всеки понеделник твоите служителите ме зяпат някак странно!
– Ами първо да ти спомена, че всеки нов понеделник идваш с ново кожено палто!
– А второ има ли?
– А второто е, че още е септември…

Вече са в продажба тигани с антизагаряща защита: почне ли храната да загаря, автоматично ви спира интернета.

КАКВО ДА ГОВОРИМ НА ЖЕНИТЕ?
Ако е красива – кажете й, че е умна.
Ако е умна – кажете й, че е красива.
Ако имате колебания – кажете й, че е отслабнала. Това винаги работи.

Заплашвайки го с развод жената на Генко му забрани да нарича тъща си змия. Той спря. Сега като дойде тъщата казва:
„Майката ти допълзя“.

Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата:
-Хед шот. Хи хи
Иванчо взима енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето:
-Фейсбук.

Ако не искате да си развалите отношенията с човек – не му пречете да лъже.

Никога не съм разбирал хората, които говорят на японски.

– Според прочуване на народните лечетели се вярва не по-малко, отколкото на докторите.
– А тогава защо при тях ходят по-малко хора?
– Не пишат болнични.

Дефолтът (неплатежоспособността) в САЩ не се отразява на българската икономика – каза министърът на финансите и едва сдържайки си смеха добави: защото няма никаква българска икономика!

– Кажи ми нещо мръсно, отблъскващо и без никакъв смисъл!
– Тригонометрия.