TheFun.Net

Не съм ясновидец. Песимист съм.

– Ако мъж твърди, че вкъщи той е главния, значи не е женен.
– Не просто не е женен, а няма и котка даже.

– Вчера се събудих, а теб те нямаше. Къде беше, скъпи?
– А ти къде се събуди, скъпа?

– Адаме, обичаш ли ме?
– Не.
Ева, плачейки:
– Тогава защо прави любов с мен?!
– Ехооо? Да виждаш някоя друга?

Google chrome: „Какво сме ние?!“
Firefox: „Браузери!“
opera: „Браузери!“
Google chrome: „Какво искаме?!“
Firefox: „Бърз интернет!“
opera: „Бърз интернет!“
Google chrome: „Кога го искаме?!“
internet explorer: „Браузери!“

Върви жена по улицата, гледа – лежи един мъж. Отива към него и пита:
– Господине, лошо ли ви в?
И чува отговор:
– Махни се, ма…Хубаво ми е…

Искам да гледам риалити шоу, в което слагат депутати на инвалидни колички, заселват ги на третия етаж в някоя люлинска панелка и ги карат да живеят само с пенсия за инвалидност.

– Докторе, струва ми се, че миналата година съм бил при вас на преглед.
– Невъзможно.
– Защо?
– Аз съм патологоанатом.

– Колко взима за нощ хубава елитна проститука?
– Каква е заплатата на инженер сега?
– Ами..500-600 лева.
– Ето, че си отговори на въпроса!

Така се бяха скарали, че даже след секса не си говореха…

Мъже, не забравяйте! Всичко вкъщи! Даже оргазмите…

Хайде да се грижим по-добре за мъжете! И без това са по-малко от нас! Може да няма за всяка от нас…Да бъдем по-хуманни! Хващаш го вечерта – на сутринта го пускаш!