TheFun.Net

Мъж се връща два дни по-рано от командировка. Отваря вратата и веднага получава шамар от жена си:
– Ти мен за курва ли ме мислиш?!

Тъста, лежейки на операционната маса, преди операцията, което ще направи неговия зет-хирург:
– И не забравяй, ако се случи нещо с мен – тъща ти непременно ще се пренеса да живее при теб.

– Генко, чувам че с твоята сте имали търкания?
– Имахме, но в добрия смисъл.

През уикенда за много жени почивката е от вида „всичко е включено“. Просто всички им е включено – пералнята, печката, прахосмукачката, ютията…

– Кой е?
– Отворете! Трябва за нещо важно да поговорим!
– Ами говорете!
– Не е за домофона.
– Няма да отворя.
– Ами…аз съм кварталния.
– Вече идвахте при нас, няма го вашия пистолет.

Снощи правихме секс с жената като във филма. Аз бях бърз, а тя яростна.

Срещат се двама приятели.
– Как мина срещата вчера?
– Никак не беше добре. В най-интимния момент ми текна кръв от носа.
– Кръвното ли?
– Не. Мъжа й от командировка.

Прибира се пригладнял вечерта мъж от работа и пита жена си:
– Какво имаме за вечеря?
– На сина ни му се оформят три двойки за срока, време е да се плати семестъра на дъщеря ни, а на твоя мейл дойде съобщение „Кога ще се видим пак, писанчо?“. Искаш ли допълнително?
– Благодаря, вече съм сит.

– Защо финландците не летят в космоса?
– Защото ако и един финландец полети в космоса, то цяла Финландия ще се пукне от гордост, а Дания и Норвегия – от яд.

Не трябва да казвате на скучен човек, че е скучен, че иначе ще почне да изяснява защо, а това е още по-скучно.