TheFun.Net

Най-добрият начин за решаване на проблемите – да не ги забелязваме.

Трима банкови служители са на стриптийз. Единият вади десетачка, облизва я и я лепи на бузката на дупето на стриптизьорката. За да не остане назад, вторият приятел вади двадесетчка и я лепи на другата бузка. Тогава Генко си вади кредитната карта, плъзва я през дупето, прибира 30-те лева и си тръгва.

Няма грозни жени! Просто мъжете днес са станали едни такива красиви…

Недопитата бутилка е като висшето образование: все някога ще потрябва.

Срещат се двама съседи:
– Как го правиш, че жена ти като има оргазъм и се чува чак у нас?
– Масажирам я по пъпчето..
– Да, бе?! Само това?
– Да, но от вътре!!!!

Семейство е пред телевизора.
Жената:
– Нали не мислиш да гледаш глупавия си мач. Днес ще дават любимия ми филм с Ричард Гиър.
Мъжа:
– Все пак си го гледала вече 10 пъти!
Жената:
– Какво, а ЦСКА – „Левски“ нима не си го гледал?

Хю Хефнер на 87 години, жена му е на 27 години.
Берлускони на 77 години, жена му на 27 години.
Марадона е на 52 години, жена му е на 22 години.
Нямаш си приятелка? Не се тревожи. Може още да не се е родила.

Говорят си вилицата и лъжицата:
– Какво мислиш за новия нож?
– Симпатичен е, но доста тъпичък.

Жените ги боли главата по две причини:
1. Иска мъж, но няма.
2. Има мъж, но не иска.

Жените са непобедими! Вчера слушам пред блока малко момиченце, на около 6 години, да вика на момченце с почти плачещ глас:
– Давай! Това не е твоя бонбон, твоите вече ти ги изядох!

Културният човек никога няма да ви нарече педер@с..
Той ще каже:“Спокойно може да се влеете в съвременната естрада!“..