Всички мотивационни тренинги се състоят от три части:
1 част, безплатна – всичко при теб върви зле? Знаеш ли защо всичко върви зле? Не знаеш? А аз знам и ще ти кажа във втората част! И това абсолютно безплатно!
2 част, безплатна – така, установихме, че всичко върви зле. Но може да стане по-добре! Просто трябва да …
Мъж влиза в аптеката и казва:
– Имате ли някакви силни успокоителни?
– Да, но са с рецепта.
– Няма значение, вземете бързо няколко, това е обир!
— Тончо, ти цветя на Елка даде ли вчера?
— Дадох.
— А тя?
— Не даде.
– Пеноооо, моят старец, май, ходи по чуждо.
– Чакай, ма, той не се ли спомина?!
– Аааа, за туй ли не се прибира…
– Така се бях напукала, че си загубих някъде обувките и започнах безразборно да правя орална любов на случайни минувачи по улицата,напълно безплатно
– Росице!!!Не можем да го напишем това в песента,бре момиче!
– Ок,тогава“Боса по асфалта,вървя си. Свиркам си и нищо не търся…“.
Ако сега отидете в офиса и натриете тоалетната хартия в женската тоалетна със стъклена вата след 2 дни можете да защитите дисертация на тема:
„Влиянието на наночастиците върху поведението и психиката на жените.“…🤪
Някакъв се приготвя да ходи на риболов. Жена му:
– И да се облечеш дебело!
– За какво да се навличам, навън е 28°?!
– А бе, ти се облечи хубаво, щото предния път рибата дето я донесе беше замразена и си помислих, че си ходил при проф. Пимпирев да я ловиш …😎😝
– Скъпа, побързай, че ще закъснеем.
– Секунда само. Трябва да се гримирам.
– Миличка, не ти трябва грим!
– Наистина ли така мислиш миличък?
– Да, трябва ти пластична операция.
Жена ми е толкова по-красива от мен, че касиерката сложи пластмасовия разделител по средата на нашите покупки.
– Никола Тесла е бил истински учен-пророк! Още през 1926 година той каза, че телефоните ще бъдат лични и толкова компактни, че всеки ще може да ги носи в джоба на жилетката си!
– Голям пророк..няма що. Кой ти носи днес жилетка?
Защо полицаите не може да намерят наркодилърите, а наркоманите могат?!
-К’ви са тия хора, които сключват брак по сметка?! Ужас… Добре, нека да питаме и дядо ти, какво мисли по въпроса?
– Не ми е дядо, мъж ми е.