TheFun.Net

В супера постоянно виждам в количките на клиентите деца, но все още не мога да открия от кой отдел ги взимат.

– Идвай – вика- на морето. – На тоя финансов етап от месеца, най-много да отида до магазина за хляб.

Клиент: – Това генномодифициран морков ли е? Продавача: – Не, защо ви хрумна? Моркова: – Да, откъде накъде ви хрумна тази глупост?

– Как успяхте да намалите кражбите в месокомбината? – Започнахме да наемаме на работа само вегетарианци.

Тя: – Митко, нашите заминаха на вилата! Знаеш ли, какво следва? Той: – Яко, ще донесат домати…

Извинете, но в момента не мога адекватно да общувам с вас. Просто съм трезвен. Дайте ми половин час.

Китайските суингъри не винаги разбират дали са се разменили или не.

Когато чуя „Имаш ли минутка?“ – разбирам, че ще изгубя половин час, който никога няма да мога да си върна.