TheFun.Net

Уважаема редакция! Отговорете ми, моля, Дядо Коледа съществува ли? Защото мама казва, че съществува, а жената се смее.

На детето искат за часа по трудово обучение 10 коркови тапи. За утре. Няма да е лесно, но ще се справя!

Ако в работата разрешат да се бием, то щяхме да сме доста по-продуктивни.

– Да приемем, че по телевизията лъжат и всички ни манипулират?
– Ти пък! Тогава щяха да ни го кажат!

– За да победиш противника, трябва да мислиш като него.
– Ама аз не мога да мисля с гъза си.

Ако парашутът ти не се отвори, тогава възниква желанието този, който го е сгънал, да умре. Затова сгънете сами парашута. Ако той не се отвори, тогава желанието ти определено ще се сбъдне.

– … и след това окачваме трупа на кравата, така че кръвта да тече от него…
– Спри! Какви ги дрънкаш?
– Е, нали ти самата искаше сватбата ни да е уникална?

Не се срамувайте да мислите – никой няма да забележи!

И преди влизах и казвах „За мен обичайното!“, но преди беше в бара, а сега в аптеката.

Снощи установих, че пушенето наистина е вредно. Излязох да пуша и някой ми беше изпил ракията.

Жена ми най-накрая успя да ме убеди да наричам майка ѝ „мама“. Сега спим в отделни стаи. Не мога да се сдобря със сестра
ми.

Между приятели:
– След неочаквана среща с мъжа ѝ се оказах в неловко положение от 6 букви.
– Конфуз ли?
– Не, нокаут.