Вицове

Снощи жена ми ме намери в кръчмата и ми изля халбата с бира върху главата, и ме нарече „долно копеле“. Защо всеки път трябва да разваля годишнината ни?

– При нас в провинцията няма такива задръствания, като у вас, в София.
– Ако всички си седяхте в провинцията, и при нас нямаше да има задръствания!

Когато таксиметровия шофьор Г.Бончев с 20-годишен стаж, чуеше думата „аерогарата“, получаваше от един до три оргазма.

– Генко, чувам, че учиш английски?
– Yes.
– Колко думи вече знаеш?
– Two.
– Само две?
– Yes.

Страх – когато седнеш на затоплената седалка на тоалетната, а после се сетиш, че живееш сам.

Приятелите ми казаха, че съм досаден. Това е възмутително! Цялата следваща седмица мисля да си поговоря с всеки един от тях поотделно по тази тема.

Мързеливите всичко правят бързо. За да може по-бързо да приключат с работата. И го правят качествено. За да не преработват после.

Три ябълки промениха този свят. Първата Ева я е даде на Адам, втората е паднала на главата на Нютон, а третата я даде Стив Джобс.

Как работят българските медии:
– Ало, бабо! В реката намерих гилза!
– Полицията ли е? Моят внук е намерил артелерийски снаряд!
– Редкцията ли е? Прес-центъра на МВР е. В Перник е обезвредена мина.
Водещата на вечерните новини:
– Преди малко получихме извънредна новина, че в центъра на Перник е открита петстотин килограмова авиобомба.

(този виц го прочетох в един полски сайт)
– Тате! Да отидем на цирк!
– Не. Ще отидем на мача на националния ни по футбол.
– А там ще има ли клоуни?
– Ще има. Поне единадесет.

Ако само Господ може да ни съди, тогава Дядо Коледа дължи обяснение.

Жена ми ме пуска тази вечер да изляза с приятели, за да покажа, че не съм мъж под чехъл. Има само едно условие – не повече от две бири да пия и до 9 часа да се прибера.