Вицове

В училище учителката по изобразително изкуство ми казваше, че не мога да рисувам. Наскоро бях на изложба на импресионисти и разбрах, че заради тази кучка съм пропуснал невероятна кариера.

Ако си мислиш, че е неловко пазаруването на презервативи, питаш ли ме вчера как ходих да ги връщам в аптеката…щото ми бяха големи.

„Никога не е късно!“
~Закъснелите хора

Купих си автомат Калашников, и който счита, че съм глупак, нека първи да хвърли камък по мен.

– Ставай, трябва да вървиш на работа!
– Вчера вече ходих.

Кристиан Вигенин се обижда, когато във фамилията му объркват някоя друга буква.

Учител по химия пита Иванчо:
– Ако си потопя часовника в този разтвор, как мислиш, ще се разтвори ли?
– Не.
– Много добре. А защо?
– Защото ако щеше да се разтвори, няма да го потопите.

– Докторе, а при кои пози е сигурно, че няма да се забременее?
– Ами, например, жената лежи на леглото, а мъжа на дивана.

Жена казва на сутринта:
– Отново говореше насън!
Мъжа:
– Господи, вече и насън ли не може да кажа нещо!

– Никой не ме обича.
– Аз те обичам.
– Нима ти е трудно да помълчиш и да ме изслушаш?

Душата иска покой, сърцето иска любов, тялото иска разврат. И никой на никой нищо не дава и всички са зли.

„Нима са ни спряли Интернета?!“ със смесени чувства си помисли, връщащия се от работа мъж, усещайки мириса на котлети, носещ се от кухнята.