Вицове

Жените са като вредните хранителни добавки, постоянно използват оцветители, ароматизатори и консерванти.

– Как не се изморяваш да лежиш по цели дни?
– Въртя се.

– Замълчи.
– Аз нищо не казвам.
– Мислиш. Това дразни.

Все пак в ЦСКА е останало нещо за крадене…Сашо Томов се връщал…
–
Интересно – къде ще претопят оградата на стадиона, като „Кремиковци“ не работи…

Жена купува екскурзия до Египет. Генко я пита:
– Как е хотела?
– Ол инклузив.
– Какво ще рече?
– Пиене, ядене по всяко време на корем.
– Супер. Тогава що не си доволна?
– Защото не вярвам, че ще стигнеш до пирамидите.

– Ще живеем заедно завинаги.
– Уф, не ми разваляй настроението.

Не знам кой пише сценария на моя живот, но има огромно чувство за хумор.

Склерозата неочаквано внесе в живота на пенсионера Генко приятна новост. Сега всяка сутрин се буди до нова жена, без да се сеща, че това е добре забравената стара.

Когато се срещаш с родителите на гаджето ти за първи път, е трудно да не си мислиш:“Целувал съм циците на дъщеря ви…“

Учебно помагало за мъже на DVD-диск: „Как да обгрижите жена си с нужното внимание и грижа, без да ставате от дивана“.

Ако мъж стои на колене пред жена – той й прави предложение. Ако жена стои на колене пред мъж, значи е приела предложението.

От МВР обясниха защо са обявили 3000 протестиращи на 07.07, при положение, че истинското число е над 30 000. МВР са успяли да индентифицират поименно само 3000 човека.
–
След като започнаха да се събират над 30 000 човека на простест, се мисли за смяната на #ДАНСwith me с #DontFUCKwithUs
Оставката на правителството е гарантирана!