Вицове

Говорителката на Централна гара мрази своята работа.
Повтарям – говорителката на Централна гара мрази своята работа.

Оставям с убеждение, че защитата на личните данни никак не се спазва. Вчера бях на ергенско изпращане на приятел и получих СМС от банката: Ако не спреш така да пиеш, то черният ти дроб и бъбреците няма да може да издържат до пълното връщане на кредита ти.

Умряка една столевова банкнота и заминала на онзи свят. Стои на опашката с другите банкноти. Стига до вратите на рая. А там й казват:Извинявай, но ти си за ада.
Плачейки, почва шумно да се възмущава:
– Как в ада/. Знаете ли, коя съм аз?! Само да знаете, как хората се радваха, като им попаднех в ръцете?! Аз…
Прекъсва …

… и пак пиха, замезиха. Генко отново разказа виц – всички се заливат от смях! След като се посмяха, пак нялаха чаши, чукнаха се. И като завика Генко:“В ред ли сте? На помен не се чукат чаши!“

– Госпожо, защо имам тройка на съчинението?
– Написал си „путк*“, а това е голяма грешка. Деца, кажете къде трябва да се сложи звездичка в думата „путка“?

– Тате, какво значи да гепиме?
– Млъкни и тичай по-бързо!

– Извинете, че закъснях.
– Какво се е случило?
– А-а-а нищо, просто въобще не ми се идваше.

След призива за нов протест, като се пие кафе от 08:30 до 09:30, държавната и общинска администрация се чуди, какво да прави – ако не си промени навиците – значи ли, че подкрепят протеста?

– Е, Миче, да отидем към нас сега?
– Ти сериозно ли мислиш,че може да спиш с мен за една вечеря и няколко евтини коктейла?
– Хм-м-м-…Келнер, сметката поотделно, моля!

Тя:
– Е, третия тост, както е прието, да пием за любовта. Горната половина на чашата се пие за любовта, а долната за секса.
Той:
– Тогава аз ще пия през сламка.

Днешното поколение в завещанията ще оставят потребителските си имена и пароли от социалните мрежи.