Вицове

0

@Кошев

Възрастен шотландец лежал на смъртно легло.
Около него се били скупчили приятели и роднини.
Той с огромна мъка произнесъл:
– Анди ми дължи десет лири!
Съпругата му се просълзила:
– Господи,какъв ум! Ясен и бистър до последно!
Старецът направил огромно усилие и накрая съобщил:
– А пък аз – дължа сто лири на Джош!
Вдовицата избухнала в ридания:
– Бедничкият! Започна вече да бълнува!

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 0.0/10 (0 гласа)
0

@Rosen

– Скъпи, толкова съм разстроена… Моля те, прегърни ме…
– Да взема ли презерватив?!
– Да… От оребрените… И донеси белезниците…

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 0.0/10 (0 гласа)
0

@Rosen

Изобщо не разбирам колегите си, които за обяд се прибират вкъщи…
Че те така ходят на работа два пъти дневно…

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 0.0/10 (0 гласа)
0

@Bozhidara

– Какво можеш да ми кажеш за Марчето от третия етаж?
– Достъпна е като базата данни на НАП …

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 0.0/10 (0 гласа)
0

@Rosen

-Ало полиция, казвам се Огнян и ме похитиха извънземни.
-Пиян ли сте?
-Просто съвпадение..

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 0.0/10 (0 гласа)
0

@Jasmina

Питам магазинера: Има ли семки “Вуйчо Ваньо”?
-Да 1 лев! Ама я съм чича ти Стамат!

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 10.0/10 (1 глас)
0

@Rosen

Кога за последно правихте секс
… Стига плакахте, опитайте се да си спомните!

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 0.0/10 (0 гласа)
0

@Rosen

-Скъпи, тази рокля прави ли ме дебела?
-Обещай ми, че няма да се сърдиш ако ти кажа.
-Обещавам.
-Спя със сестра ти.

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 10.0/10 (1 глас)
0

@Nina

На вратата се звъни:

– Кой е? – пита женски глас.
– Инкасаторът от ВиК, да запиша показанията на водомера….
– Момент, че съм гола.
След 15 минути инкасаторът пак звъни:
– Хайде де, не се ли облякохте вече?!
– Не, не знам какво да облека…

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 0.0/10 (0 гласа)
0

@некъв

“-Хайде една лъжичка за мама…една за тате…една за дядо…една за баба….
А момченцето ядно ядеше кремчето и започваше да мрази всичките си роднини.”

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 10.0/10 (1 глас)