Вицове

Опитвам се да направя дезинфектант за ръце, но се получава или водка с лимон, или джин с тоник…

Набарах вкъщи крадец. Викам му:
– ОСТАВИ ПАРИТЕ, МАЙКАТИШАЙБА!
А той:
– Ще изградим пътища, фабрики, ще създадем хиляди нови работни места…

Най-после една добра новина: казаха, че през май щяло да има дълги уикенди и много почивни дни.

– Имате ли в семейството някой, който има психични проблеми?
– Имам братовчед, който запали една 5G антена.

Учени от БАН доказаха, че който е ял кренвирши от 3 лева килото и не е умрял, не може да се разболее от никакви вируси.

Моя дядо викаше: „Кел файда, че ти е до коляното, когато не ти е до пъпа!

Карантината ще отмине, но навикът да отварям врати с крак ще остане.

Генко се връща от магазина, носи няколко бутилки вино – все от различни страни: испанско, аржентинско, австралийско, италианско. И казва: „Щом ще трябва да се седи вкъщи, то поне черният дроб да направи едно околосветско пътешествие“.

Видях реклама: „Серум за лице със сълзи от охлюв“.Как ги извличат тия сълзи бе,хора?Тъжни истории ли му разказват, обиждат ли го?

След карантината, който отиде на заведение с жена си, ще бъде номиниран за МЪЖ на годината.

Правителството съобщи, че започва да раздава по 1000 лева на всички социално слаби Българи.За целта трябва да представите:Косъм от девствена проститутка, зъб от гладен депутат, сълза от некорумпиран министър и перо от петокрил трихуйник.Правителството с голяма лЬобоФ се „грижи“ за вас!

– Скъпа, трябва да се възползваме от карантината и да правим секс по-често?! – Не виждаш ли, че не можем да излизаме бе идиот!