Вицове

Влизаме във входа. Неловко мълчание. Тя изважда ключовете си и чака да я целуна. А аз сдържано се опитвам да разбера за какво са й гаечни ключове…
изпратил:puzolini

– Как можа да се прекараш така? На челото й е изписано, че е тъпа!
– Имаше бретон.
изпратил:puzolini

Тя бе само на 13 години, а вече имаше бивш, който й провали целия живот.

изпратил:puzolini

Вече 10 години крият от Джейсън Стетъм, че се снима в различни филми, за да икономисват от хонорари.
изпратил:puzolini

Жена се връща от командировка и още от прага крещи на мъжа си:
– Мръсник, пак ли си водил жени вкъщи?
– Не е вярно! Не са „жени“, а само една. Нали сама ми каза: „Ти само опитай“?..
изпратил:puzolini

Разговарят двама олигарси:
– Разбрах, че си имаш личен скулптор – професор от Художествената академия.
– Да, разбира се. Ако знаеш само какви тутманици извайва…
изпратил:puzolini

– Прекрасна вечер, искаш ли да отидем вкъщи да пием кафе?
– Ами, не знам. Кафе вечерта, някак си…
– Моля те! От половин година не съм пил кафе!
изпратил:puzolini

– Мамо, мамо, елхата гори!
– Не гори, синко, а сияе.
– Мамо, мамо, вече и пердетата сияят!
изпратил:puzolini

Ако не ви помагат нито Еспумизан, нито акативен въглен, нито Смекта, значи все пак това е бременност.
изпратил:puzolini

Ако в работния ден има 8 часа, в един час – 60 минути, в една минута – 60 секунди, то можете спокойно да преброите до 28800 и спокойно да си отидете вкъщи.
изпратил:puzolini

– Тате, разкажи ми приказката за трите прасенца.
– Миличка, нали знаеш, че татко ти е юрист, и има много работа. Нямам време. Освен това не умея да разказвам приказки.
– Моля те, разкажи ми я както можеш!
– Добре. Значи такааа, до къде стигнахме? А, спомних си! Вълкът, виновен по две обвинения за нанасяне на имуществена вреда, …

– Какво ви даде висшето образование?
– Деградация на личността, алкохолизъм.