Вицове

Масово сбиване в пернишки бар завърши с грандиозен скандал.

Пускам една бизнес онлайн игра и в настройките за трудност гледам:
Difficulty Levels:
Easy > Medium > Hard > Advanced > Expert > Extreme > Bulgaria

– Вчера цял ден с никой не съм говорила.
– Някой те обиди ли?
– Не, просто бяха спряли Интернета.

В детската градина разказват на децата Конституцията, защото това е най-добрата приказка.

Облеченият евреин може да объркаш с християнин, а съблечения – с мюсюлманин.

Футболен съдия през нощта показал жълт картон на жена си за симулация, а тя на него – червен за игра с ръце.

Жените ползват парфюми, за да не изгуби мъжа следата.

Безсъние – когато за една нощ четири път изключваш компютъра.

Семейство се вози в колата си. Никъде не бързат, със скорост 60 километра в час. Кара мъжът. Жената се обръща към него и казва:
– Скъпи, женени сме вече 15 години, но сега реших да ти кажа, че искам развод.
Мъжът не казва нищо, само постепенно увеличава скоростта до 70 километра в час.
– Не искам нищо да …

– При първата целувка така се развълнувах, че му ухапах езика до кръв.
– Ти само не се вълнувай при първия минет…
изпратил:puzolini

Мъжът ми разреши да си взема коте, но при условие, че ще му правя свирка /на мъжа ми, не на котето/ всеки път, когато котето се изпикае където не трябва. Съгласих се. Вчера се връщам по-рано от работа и виждам как моят любим вади котето от тоалетната в дневната и крещи: „На килима!“…
изпратил:puzolini

Животът е невероятен. В един момент си седиш в работата и разглеждаш любимия си сайт, в следващия седиш вкъщи и търсиш нова работа.