Вицове

Кръстих си wifi мрежата с името на моята бивша. Непрекъснато имам проблем с връзката, много е бавна и хванах съседа да я ползва и той.

Редовен клиент на ИКЕА успял да си построи баня от цветни моливчета.
изпратил:puzolini

Японците изобретили часовник, който чувайки псувня, прескача с минута напред. Решили да го изпробват.
Закачили го в японски бар за 24 часа. Дошли след 24 часа, часовникът е с две минути напред.
Закачили го в английски бар. Дошли след 24 часа, часовникът е с пет минути напред.
Закачили го в български бар. Дошли след 24 часа – часовникът …

Мъж вози тъща си в колата. Спира го катаджия:
– Покажете си документите.
Мъжът ги показва.
Катаджията:
– Струва ми се, че сте пили. Дъхнете в дрегера.
Мъжът дъхва. Всичко е нормално.
Катаджията:
– А имате ли застраховка?
Мъжът показва полицата.
Катаджията:
– А аптечката наред ли е?
Мъжът вади аптечката и я отваря.
Катаджията въздиша, няма как – трябва да го пусне.
Тук тъщата се провесва през …

По повод обвинения в медиите, че ДПС контролира службите, от ДАНС заявиха, че това са спекулации и те контролират ДПС.

Спокойно почиващият си на дивана мъж, с пристигането на жената, мигновено се превръща в нагло излежаващ се.
изпратил:puzolini

Ако гледаме „Диамантената ръка“ наобратно, то ще се получи история за това, как обикновен съветски гражданин се бори с бандитите, за което получава награда от милицията злато и диаманти, след което отива да пие в Турция, но пада пиян на улицата и подлите турци обират всичките му скъпоценности.
изпратил:puzolini

– Възрастта е просто цифра. Тя не определя ума на човека и неговите възгледи за живота. Всичко зависи не от количеството преживяни години, а от обстоятелствата.
– Младежо, или си покажете личната карта, или оставете бутилката на място.
изпратил:puzolini

– В атмосферата е влетял огромен метеорит. До земята са стигнали няколко жалки късчета. Останало се разтворило безследно някъде.
– Хе, точно като бюджетните средства.

Когато жената каза на мъжа, че си е купила нови ботуши: кожени, кафяви и с цип, той даже не подозираше, че това са…три чифта!

– Искам да имам двойник!
– Мислиш, че твоят двойник ще ходи вместо теб на работа?! И двамата ще се търкаляте къркани на дивана и ще викате:“Искам тройник!“

Разговор в понеделник:
– Днес попаднах в такова задръстване!
– А аз даже не успях да попадна!